A mi la soledad me pesa sólo algunas veces.
Cuando no tengo a quién comprarle una remera que me gusta.
Cuando me falta una dirección de mail a la cual mandar una canción que me conmueve.
Cuando quiero escaparme del mundo un par de días a la playa y no tengo con quién.
En el verano la soledad me pesa unas cuantas veces.
Si, quizás, cuando tenía 15 me hubiese ocupado de conocer chicos, hoy no pasaría eso.
Si a esa edad hubiese estado más interesada en la revista Chicas que en Le Monde diplomatiqe, ninguna de estas cosas sucederían.
Si mi principal preocupación hubiesen sido las armas de seducción y no las de destrucción masiva, hoy no estaría así.
Porque decime, a quién se le ocurre, ser una inexperta emocional a los 24; en qué cabeza cabe empezar a esta altura del partido con las idas y vueltas, con lo correcto y lo incorrecto y la mar en coche; qué clase de anacrónica etaria empieza a comprarse, pisando el cuarto de siglo, una revista Cosmopolitan para ver por donde viene la mano.
(Ojo, que para los 40, voy a estar hecha un avion a chorro)
Si un extranjero, testigo involuntario de tu noche, y de la nada te dice:
-Se te nota en la cara lo que lo querés, en cambio él no deja ver nada. Deberías agarrar tu cartera e irte a dormir a tu casa.
deberías hacerle caso.
Yo no escarmiento, por eso me fui con él. A decirle una vez más con palabras, con miradas y sobre todo con el cuerpo que lo quiero, que sigo enamorada de él y que como siempre, estoy dispuesta a que me rompa una vez más el corazón.
Lo quiero mucho. Lo quiero en cantidades industriales. Lo quiero a borbotones. Lo quiero cada día más.
Lo quiero desde hace 4 años. Lo quiero todo el día. Lo quiero de 9 a 18. Lo quiero los fines de semana (aunque se note menos). Lo quiero todos los días. Lo quiero constantemente.
Lo quiero incondicionalmente. Lo quiero con admiración. Lo quiero irrespetuosamente. Lo quiero como no quiero a nadie más.
Lo quiero porque me entiende. Lo quiero porque me cuida. Lo quiero porque me escucha. Lo quiero porque me hace reir. Lo quiero porque me hace sonreir. Lo quiero porque me perdona. Lo quiero porque me tiene paciencia. Lo quiero porque me quiere. Lo quiero porque es mi amigo. Lo quiero porque sí.
Lo quiero y no se lo digo mucho, de vez en cuando sólo le digo: Te amorrr
-Pensé que estabas de novio...
-No... Si estuviera de novio, en este preciso instante tendría un dilema moral muy grande y un INMENSO problema.
Y así como quien no quiere la cosa, un nuevo apellido se suma a mi guía telefónica.
Si te quedaste a dormir en otro lado que no sea tu casa de un domingo para un lunes y la ropa de la noche anterior no es adecuada para ir a trabajar, tenés dos opciones:
Si sos una chica Cosmo, tenés un pantalón básico de reserva (en la cartera, en el laburo, en tu morada transitoria)
Si sos yo, buscás desesperada algo abierto antes de las 9 por Palermo, sólo encontrás una casa que vende uniformes para mucamas y andás todo el día con la pollerita de batista del uniforme puesta y el delantal guardado en la cartera.
Sólo si sos yo.
(Te digo igual, que el lila me sienta de mil maravillas)
Había días en los que sólo me preguntaba cómo los demás no podían ver lo que para mí era tan obvio con solo pensar en él.
Ahora hay momentos en los que me pregunto por qué no puedo ver lo que para todos los otros es tan evidente.
Tengo tantas ganas de enojarme con vos.
...porque seguir enganchada con el pasado es necrofilia
¿Sabés por qué no tenés que dejar cosas olvidadas accidentalmente en la casa de un hombre?
Porque este hombre, en vez de llamarte y generar una excusa para verte, puede venir a la oficina a la mañana, darme tu pulsera y decirme:
-¿La llamás a esta chica, le decís que se olvidó esto en mi casa anoche y se lo mandás con una moto a su oficina?
Y a menos que te enamores perdidamente del motoquero que te voy a mandar, esta historia no tendrá un final feliz.
Por fin se fue.
Septiembre es traicionero. Se queda a mitad de vuelo y te deja con las ganas.
Es salir en Enero y volver con un Julio espantoso a tu casa.
Es un mozo que te dice que las porciones son para compartir y despues te trae un plato con 4 raviolones.
Es un novio que te dice que te da las llaves de su departamento pero cuando te da el llavero, ves solo la llave de la puerta de entrada al edificio.
Es una liquidación de pantalones sólo en naranja y talle 22.
Es un ex que te busca para preguntarte cómo estás y que cuando le preguntás qué es lo que quiere te dice que no puede responder esa pregunta.
Es ilusionarse con que si, pero no.
Nunca estuve tan feliz de que terminara mi Septiembre, de que se fuera ese destemple, ese romperme el corazon en pedazos, en 30 horribles veces, de 24 horas cada una.
No podés no haber escuchado Marley hasta los 25 años.
No podés no tomar alcohol.
No podés no tomar mate ni cafe para cuidarte el esmalte de los dientes.
No podés odiar la comida de Mc Donalds.
No podés bañarte después de cocinar porque te queda olor en el pelo.
No podés odiar los deportes.
No podes ser peronista.
No podés tener una camisa de Chemea.
No podés tener una camisa de manga corta de Chemea.
No podés odiar mis tatuajes.
No podés haberme pedido que bajara el tono en medio de un orgasmo.
Mil cosas que odio de vos, o cómo no caer en la tentación de recordar los buenos momentos
Robo impune a la idea de Lelaina
En el día de la fecha casi que invité a dos hombres a salir. No me reconozco.
Ojo, en el momento dejó de subirme oxígeno al cerebro y sentía como si me apretaran las sienes para exprimirme una idea coherente y después me dolió la panza por una buena cantidad de minutos.
(Por las dudas, vio? No sea cosa que anden diciendo que dejé de ser una ñoña)
Si prestar atención a la ropa interior que te vas a poner antes de salir a la noche es una de las muestras de optimismo más grande del ser humano; entonces ir a la depiladora y pedirle cavado profundo y tira de cola es el pico de optimismo más grande que una mujer puede tener en el mes.
(Yo ya tengo Septiembre cubierto)
Para más verdades y soluciones sin cicuta a los problemas del eterno soltero, lo visitan a él.
Sentir te que late todo adentro, que de a poco te van arrancando algo que te pertenece, pero duele tanto que lo querés sacar.
Transpirar en frío, empezar a ver nublado, sentir la cabeza llena de aire, que el mundo se derrita.
Despertarse de rodillas, ahora con todo el cuerpo dolorido, tirarse a llorar en un piso frio hasta que pase.
Saber que va a pasar, que ya sucedió otras veces, que en unos días se olvida, pero que va a volver el dolor. Lamentablemente, la mayor parte de las veces, por suerte.
Eso, mis amigos, es indisponerse en mi cuerpo.
Ahora si, mis amigas, a escribir con rouge: Me gusta ser mujer.
Ayer, como un golpe seco, me llegó la conciencia del fin de mi adolescencia amorosa:
Nunca voy a ser el primer amor de nadie.
It's oh, so sad
Hay un momento en la vida de cada niña en que supera a Elektra y su padre ya no es el hombre que busca. Por gracia del Señor o de un complicado proceso que Freud explicaría mejor, deja de ser la figura paterna la que encolumna el deber ser de todos los otros hombres.
Por supuesto no todas corren con esa suerte y algunas siguen pensando que los hombres deben ser altos, flacos, usar bigotes y trabajar de traje como papá, hablemos de las que no.
Para algunas es el primer novio, ese que van a buscar eternamente en todos los otros por venir. Ese que por primera ver hizo vibrar ciertas cuerdas y por ende esperan que de ahi en adelante las mismas suenen solo si las tocan como el primero.
Para otras el hombre ideal es como Pablo Echarri, o incluso como Diego Moreno. Al hombre ideal lo creó un guionista y van buscando por la vida costureros que les respiren intensamente al oído. Y así es como debe ser el hombre que se precie de tal.
Un hombre mayor, el que les rompió el corazon, el novio de una amiga, un profesor que las inspiró, el hombre como debe ser puede salir de cualquier lado.
Mi primer modelo de hombre, por supuesto fue mi padre. En ese momento, entonces, el hombre como Dios mandaba tenía que haber escapado al aburrimiento de la oficina. Tenía que haber encontrado un trabajo que le permitiera dormir hasta tarde cuando lloviera. Tenía que ser un poco adolescente y los sábado a la tarde tenía que tocar la guitarra.
Para cuando había crecido un poco, mi hombre ideal se llamaba Mario. Tenía que ser rebelde, pero conocer al sistema como para tener éxito dentro de él. Tenía que tener una voz profunda que le sirviera para destilar ácido. Tenía que ser muy inteligente, y demostralo. Todo el tiempo, al precio que hiciera falta. Tenía que saber de todas las cosas que me gustan y tenía que hacerme reir. Hacerme sentir pequeña, diminuta y hacerme reir.
Encontré a mi tercer hombre, hace poquito, de la manera que menos me gusta. Y ahora el HOMBRE es un profesional exitoso, inteligente, apasionado por lo que hace. Es un hombre que está en todo. Es un referente para los hombres a su alrededor. Es elegante, canchero y tiene mucha actitud. Es altanero, seductor y soltero empedernido. Es adicto al trabajo, misógino y pedante. Es exigente, me subestima y nunca le alcanzo.
Y está mal, pero es así, el hombre ideal hoy es el que nunca jamás me daría bola porque su modelo de mujer no escribe en un blog, no viaja en tren cantando babasónicos a los gritos y definitivamente no lo tiene a él como el hombre ideal.
Que la belleza oprime, que es tirana, que es relativa, que es un mandato, que cuando es externa no, pero que cuando es interna realmente determina el valor. Si todos estamos de acuerdo con eso, si de los 81 comentarios que recibí en esta seguidilla de posts todos apoyaban alguna de estas premisas; si de todos los que alguna vez me escucharon hablar de cirugía de nariz ninguno me dijo que lo hiciera, que era importante; si todos repudiamos la tiranía de la belleza, de lo externo, de lo superficial;¿dónde está la trampa?
La belleza está sobrevaluada. Este hecho le permite a un peluquero cobrarte $ 50 por el corte de moda, a la casa de cosméticos $ 70 una base de maquillaje y a un cirujano plástico $ 3.800 una cirugía de nariz. Yo estuve dispuesta a pagar ese precio y los adicionales en incomodidades, dolores, moretones y vendas. Para mí, lo valía.
La primera vez que sentí que algo no estaba bien con mi nariz fue en 5º grado.
Escuché mientras dos compañeritos hablaban de mí. Uno decía que yo no era TAN fea y el otro respondió con un lapidario:
-Con esa nariz ¿cómo no va a ser re fea?
A partir de ese momento supe que nunca más me iba a sentir linda con la nariz que tenía. En mi cabeza empezaron a sucederse conclusiones absurdas sobre todos los chicos que no habían gustado de mi, sobre todos los asaltos en los que no había bailado y en especial por qué en mi familia mi hermana era la linda y yo la inteligente.
No sabía que existían las cirugías de nariz, ni maneras mucho menos costosas de sentirme mejor, en ese momento solo supe que mi nariz era la causa de todas mis infelicidades. Denme el beneficio de la ignorancia, tenía 10 años.
La posibilidad de una cirugía estética siempre está. Remota, cercana, delirante, concreta, uno siempre piensa qué podría "hacerse" (por lo menos en las mujeres he comprobado que es así).
El tema es cuando uno deja de verlo como una posibilidad y empieza a ser una necesidad. Cuando uno ya no soporta ser así, cuando es imperioso cambiar y no alcanza con maquillaje, ni dietas, ni peinados, ni consuelos de la gente querida que te dice que sos linda.
Cuando una parte de tu cuerpo te resulta tan fea, tan fuera de vos, que te es extraña. Yo llegué ahí. Contar a qué grado me impedía esto desenvolverme bien en mi vida social, no sólo sería extenso, sino desgastante y humillante, pero lo hacía.
Hoy hace un año exacto que me operé. Hace un poco menos, 350 días si no hago mal la cuenta, que por primera vez en mi vida, me vi linda, me gusté. Y eso se mantuvo todos y cada uno de los días de ese momento a esta parte. Hay días que me veo desarreglada, descuidada, ridícula, mal vestida, despeinada, pero nunca más me vi fea. No hubo un solo día en que no me gustara ser yo. Si cada mañana me siento como cuando salís de la peluquería y te hicieron un lindo corte de pelo, como cuando te comprás un jean que te queda bien, ¿qué hay de malo en eso?
Algo debe haber, como para que me sienta en la necesidad de escribir esto para explicarme, para contar, para ver si rompo ciertos prejuicios, para no sentir que al momento en que amigué las palabras cirugía y estética desterré todos los otros valores, para sentir que no es tan alto y descabellado el costo de ser linda.
De repente miedo. Mucho miedo. Miedo a morirme, a que las cosas salgan mal y morirme por vanidosa. Creo que me da más miedo morirme por vanidosa que morirme en sí.
Miedo a no parecerme a mi misma nunca más. A no reconocerme, a estar deformada, a que no me quede bien. A no poder reconocerme nunca más en la cara de mi mamá, a ser extraña en las fotos, a pasar por las vidrieras y no encontrarme.
Miedo a que no valga la pena, a haber hecho todo al pedo. La plata, el tiempo, el dolor, el riesgo.
Vuelvo a preguntarme cuál es para mi el precio de la belleza. Miro el sobre lleno de plata y me pregunto si 38 billetes alcanzan.
Por suerte en 2 horas se termina. Se termina todo. En dos horas no va a haber más dolor de cabeza, ni miedo, ni plata, ni definitivamente espejos.
-¡Hacete las tetas!
-No, no me quiero hacer las tetas.
-¡¡¡Hacete las tetas!!!
-Noooooo. No es que me regalaron una operación gratis y tengo que elegir qué me hago.
-Si te hacés las tetas nadie te va a mirar otra cosa...
- ...
- ...
-No me voy a hacer las tetas.
-Cuando tengas un minuto necesito hablar con vos.
-Decime...
-Te tengo que pedir algo. Quizás sea un poco raro para vos, pero para mí es importante.
-...
-Necesito tomarme 10 días de licencia.
-¿Pasó algo?
-No, hace tiempo que estoy programando una cirugía y ahora se dio que conseguí el dinero, tengo vacaciones en la facultad y acá las cosas están bastante tranquilas.
-¿Qué clase de cirugía?
-Estética.
-¿¡Qué te vas a hacer!?
(me señalo)
-Bueno, ¿Vos organizás con tu asistente para que te reemplace?
-Si
-Listo, mandame por mail las fechas de la licencia y no te hagas problema si tienen que ser más días.
-Gracias
-Ya está. La abuela me confirmó que me presta la plata, el cirujano que tengo quirófano para esa fecha y mi jefe me dio los días de licencia.
-Te operás de posta, boluda.
-Sip
-¿Me vas a querer igual cuando seas linda?
-No sé, voy a tener que reprogramar mi agenda...
Según lo que había dicho CG, con el plan 410 de OSDE, en 1 año podía hacérmelo gratis.
Claro, ahora que me había decidido, ¿Quién quería esperar un año?
Los precios a simple vista eran altos. La diferencia con esa espera de 12 meses era grande. ¿Cuánto valía un año de espera?
Aparte del tema de la espera, ¿Estaba dispuesta a hacérmelo con un médico de cartilla, uno elegido a dedo?
Necesitaba números reales, no aproximaciones.
En internet no aparecía nada, horas y horas navegando para que no apareciera una sola cifra.
Preguntar, consultar, hablarlo era darle entidad. ¿Y si salía una fortuna y no me daba el bolsillo? ¿Quién me sacaba la desilusión? ¿Quién bancaba el peso de la frustración?
La pregunta cada vez era más contundente: ¿Cuál es para mí el precio de la belleza?
(originalmente en Lo Inverosímil, viernes, diciembre 03, 2004)
(originalmente en Lo Inverosímil, lunes, agosto 22, 2005)
Volví a volver a verlo.
El mismo sillón, la misma música, la misma cerveza, los mismos besos.
Y volvieron las ganas de ser parte de su vida, de tenerlo más cerca.
Pero ojo, no fue nada enfermo. Son esas ganas buenas, saludables.
Como de cortarse el pelo muy corto, ir al dentista a hacerte un tratamiento de conducto o lastimarte las muñecas con un cuchillo, muy despacito.
He sumado una nueva práctica de tortura-placer a mi modesta lista.
A las ya conocidas:
-Comerme los confitados de limón primero para después disfrutar los rosas y celestes *
-Tomarme primero el fondito de coca sin gas para después servirme un vaso de Coca Cola recién abierta
-Desvestirme antes de prender el agua y morirme de frio para después meterme en la ducha caliente
-Mirar las pelis que menos me gustan de las que compré, para después empacharme con las que realmente quería
Se suma:
-Poner el despertador los sábados y domingos, levantarme, apagarlo y meterme de nuevo en la cama.
Porque lo lindo no es dormir hasta tarde, sino apagar el despertador y seguir durmiendo
*lo mismo aplica para el borde los sandwiches y el centro, las papas fritas y la hamburguesa y las papas en los guisos de mostacholes.
Como legado mi padre me ha dejado "No depender de nadie". Ni física, ni emocionalmente.
Este desapego del resto del mundo lo trabajo en terapia, la otra parte ya no puedo remediarla.
Cambio toma corrientes, hago revoques, coloco pisos. Instalo cualquier aparato eléctrico, muebles prefabricados y el sistema operativo en mi computadora.
Me arreglo la ropa, tejo, cocino y por supuesto, me mantengo sola.
Ayer hachaba un arbol en el jardín de casa y me vinieron las palabras de él a la cabeza:
-Vos intimidás a los hombres, es como si tuvieras un gran pene escondido en alguna parte.
Y lo vi claro. Soy Florencia de la V. No me queda otra opción: esta semana empiezo con clases de pole-dancing.
Sobre las preguntas que tengo que eliminar de mi vida:
¿En negro no tenés?
¿Estará para mañana?
¿Te dijo algo de mí?
¿Por qué no me quiere?
¿Qué estará haciendo ahora?
¿Y si me dice que no?
¿Y si me sale mal?
¿Qué me pongo?
¿Quedaré ridícula?
¿Necesitás algo más antes de que me vaya?
¿Para esto estudié tanto tiempo?
Hoy por primera vez me cagaron a pedos en el nuevo trabajo.
Por primera vez, se puede decir que se acabaron las amabilidades y oficialmente empecé a trabajar acá.
Hace dos semanas que estoy y por el momento las cosas vienen bien.
Cambié un jefe autoritario y una jefa histérica por tres (si, tres) jefes pero buena onda, muy nueva ola de gerenciamiento.
Cambié a Forrest Gump y a Willow por dos chicos muy silenciosos y amables.
Todos son espléndidos asi que finalmente puedo empezar a comprarme ropa buena para laburar.
Hay Coca Cola, Oreos, M&M, café de Café Martinez y demás refigrerios apetitosos sin límite de cantidad de consumo.
Me dieron una notebook para uso profesional y particular.
No hay horario de entrada y salida, solo horarios sugeridos.
Y por sobre todas las cosas, me consideran una inversión. Me pagan cursos, seminarios, me dan libros, me invitan a cátedras, se toman su tiempo, todo para que yo aprenda.Por ahora, las cosas vienen bien.
En 6 meses, será otra la historia. Les pido que recuerden este post y me lo refrieguen en la cara cuando me queje de tener que responder a tres personas, de los amargos de mis compañeros, de tener que gastar pequeñas fortunas en ropa, haber engordado toneladas de comer Oreo y bajarlas con Coca Cola, de tener el hombro contracturado de llevar y traer la notebook todos los días, de no tener horario fijo de salida y de tener que estudiar y concurrir a más eventos de capacitación que cuando estudiaba.
So, so, gata flora.
Disclamer: Este post ha sido modificado por motivos personales, sepan disculpar las molestias
La gente cambia. Quizás no en lo esencial, en lo que lo forma, en lo que le hace merecer el famoso "Vos no cambiás más!!!!", pero cambia.
Una dijo que no, que nunca jamás haría eso y ahí se ve contradiciéndose con los hechos.
La que se ponía Johnsons Baby para fritarse al sol, se pone protector 30 para no mancharse.
La que no comía pescado, se muere por el sushi.
La que no creía en el divorcio, desearía que sus padres no siguieran casados a cualquier precio.
La que quería cambiar el mundo e iba a hacer de su carrera un cambio significativo, firma contrato con una consultora.
La que decía que era patético conocer gente por Internet, se enamoró hasta la médula de alguien a quien en primera instancia conoció a través de caracteres en una pantalla
La que decía que ella era así, que lo importante era lo de adentro, que jamás se lastimaría por un cambio exterior, que eso era para estúpidas, se hace una cirugía estética.
Pero por sobre todas las cosas, la que odiaba los perros, les tenía miedo, lloraba de solo verlos cerca del pánico, puso condiciones extremas al momento de la entrada de una nueva mascota en su casa, tales como: No entra a mi pieza, Encima mio no la suben, Cuando comemos, se va; esa misma le abre su propia cama a su perra para que duerma adentro de las sábanas con ella, porque por encima de la colcha, pobrecita le da frio y llora.
(igual es como dice Guada, y las mascotas en los pies son lo más parecido a una bolsa de agua caliente, pero MUCHO MAS MEJOR)
Uno dejó una puerta abierta. En ese momento no se pudo, y uno, que no quiere perderse ni media, dejó una puerta abierta sin miedo, porque por algo no fue en su momento.
Pero hete aqui, que por las puertas abiertas aventualmente entra alguien, y el día menos pensado te encontrás con una cuenta pendiente.
¿Qué hacer entonces con el muchacho que vuela desde Madrid en unos días?¿Meta palo y a la bolsa y de pendiente no nos queda nada?¿Nos acordamos por qué en su momento no fue y dejamos pasar la oportunidad por más que sepamos que eso es cerrar definitivamente la puerta?
En mi experiencia el sexo con delay es malo. Una cosa es un encuentro despues de años de nostalgia y otra una primera vez que con tanto atraso que ya debería tener hijos en el primario.
Entonces desde mi experiencia debería decirle que muchas gracias por el regalo que me trae de París, pero que ya fue, que por algo no pudimos cuando debimos y que le garúe finito, pero desde cuando soy empirista?
Tengo tiempo hasta el 1º de mayo para decidirlo.
Se escuchan experiencias, consejos, apuestas y por qué no, ofertas.
(lo sé, este post hizo que decayera, pero no tengo mucho más para escribir y me aburrí de abrir el blog y ver el post de Perez)
Entonces si, ahora lo encontraste, lo leiste y te pusiste tu etiqueta de nick.
En lugar de hablar conmigo, en lugar de decirme algo, en lugar de disfrutar el haber penetrado una esfera más de mi intimidad en silencio aunque más no fuera, no, te pusiste ese nick.
Y estoy enojada, porque hasta hace un rato estaba convencida de que eras un poquito de verdad, que la proyección que tenía en mi cabeza era cierta, que no le había errado tanto y que los demás se equivocaban y no eras mala persona, y no me lastimabas a propósito y no eras egoista.
Pero capaz que si. Capaz que nunca te importó.
Capaz no te importó cuidarme, ni cuidarnos, aun cuando te lo pedí encarecidamente, aún cuando sabías lo que esos peligros implicaban.
Capaz no te importó que me ibas a lastimar, ni que iba a llorar, ni que durante días no iba a poder comer de la tristeza.
Capaz porque sos mala persona, capaz porque sos egoista, capaz porque no podés.
Capaz no podés. No podés decirme abiertamente: Lei tu blog. o Nunca dejé a mi novia, o No te quiero ni un poquito, entonces lo dejás escrito por ahí, un poco acá, un poco en otro lado, para que yo me de cuenta solita.
No cuentes más con eso.
Acá muere tu etiqueta.
Acá muere tu contacto de Msn, tu FB, tu celular, tu dirección, tu todo.
Acá se muere Perez.
No me gustan las primeras clases.
Odio ser tímida y que las primeras clases sean una tortura.
He pagado matrículas, llenado inscripciones y dejado un curso antes de empezar por no ir a la primera clase.
En la facultad, si no tenía un conocido con quien cursar, a la primera clase no iba. Recién aparecía en la segunda, y con la excusa de preguntar qué habían dicho la vez anterior hablaba con quien me parecía.
Odio las charlas de esperar al profesor, la incomodidad del pasillo, el cogoteo a ver si aparece alguien interesante.
Los nervios me traicionan y si hay que presentarse frente a la clase termino diciendo algo así como: "Bueno, soy Botona, vivo en Beccar y para mí, lo imprescindible es el amor."
Hoy tengo mi primera clase de fotografía.
En la inscripcion me dieron unas fotocopias de introduccion.
Piden que lleve dos fotos: una sacada por mi que me guste y una sacada por otra persona que me conmueva.
Cuando el profesor me pida mis fotos voy a decir que no lei las fotocopias y no llevé nada y las fotos de mi hermana y de Marilyn se van a cagar de risa de mí desde adentro de la Guia T.
(esto va si anestesia, ni correcion, ni nada, como lo iba escribiendo porque todavia no tengo un saxofón)
Querido Perez,
Si resulta que mis sospechas sos ciertas y encontraste mi blog, he aqui mi carta de despedida.
Tu llamado de hoy me destruyó. No me sorprendió, no me llamó la atención, simplemente me destruyó.
Saber que querés tantas cosas, pero sin mí, es demoledor, especialmente cuando yo no quiero nada sin vos.
Lloro hace horas, desde el instante en que dejé de respirar cuando me hablabas hasta ahora que necesito escribirte porque sé que de otra manera no me voy a poner en contacto con vos ni con todas las cosas que me pasan.
Es una pena que tengas tantas cosas que resolver y que sientas que yo soy un parche, que soy una curita que no deja que se cure una herida. Es realmente triste que tu miedo a estar solo, sólo pueda resolverse teniendome lejos. Especialmente cuando necesito tenerte tan cerca.
Hablás de no tapar agujeros, de no reemplazar personas, de destetarte, lo cual es gracioso, porque solo tengo 85 de busto.
Y lo que más me desarma de todo esto es la perspectiva de no verte más. De no saber de tus maposolas, ni de Pablito y sus patés de brócoli, ni de vos, de todo lo lindo que sos.
Y te quedan preguntas pendientes para hacerme y es patético, pero voy a esperar siempre que aparezcas a hacérmelas, porque no te quiero fuera de mi vida.
Porque me voy a enamorar de otro, porque voy a compartir horizontalidades con otras personas, pero a la gente que quise no la quiero fuera de mi vida, porque por algo te dejé entrar en un primer momento. Porque sos un dulce, y lindo, y gracioso, e inteligente, y apasionado, y comprometido con lo que querés.
Lástima que no me hayas querido como para comprometerte conmigo.
Y no es consuelo ser una bizagra, ni un nuevo modelo de lo que buscas, porque no me alegra que de acá a un tiempo estés buscando chicas que se parezcan a mi, si resulta que yo te voy a estar buscando a vos.
Me gustaría haberte hecho bien, haber sido una cosa linda dentro de tantas cosas feas. Ojalá me hubieses elegido para estar al lado tuyo, porque siento que solucionar problemas es más facil si alguien que te quiere te agarra la mano. Y yo te quiero, y para mi no hay nada mas lindo que agarrarte la mano.
Chau, querido, voy a esperar a que aparezcas hasta que me olvide tu apellido, aunque me destroza saber que ninguna de las dos cosas va a pasar nunca.
Te quiero, hasta Disney, hasta Padua, hasta a 5 cuadras de mi trabajo.
(no te preocupes que despues de esto, viene una chica Speed que te pida que te la garches en un gol bordo. Y definitivamente vas a estar a la altura de las circunstancias.)
Necesito un saxo.
Se iba la Canaria y yo lloraba a escondidas, porque me da verguenza llorar en público, y el chiquito viene y me dice: "Espero que hayas aprendido la lección: nunca quieras a nadie." con voz de Homero.
Y de repente todo tiene sentido y soy Lisa Simpson.
Soy la misma Lisa que es muy inteligente y a los tres años arma rompecabezas, la que es la delicia de los maestros, el caballito de batalla para mostrar, la que dejó los pequeños ponys porque eran para nenas bobas.
Soy la misma Lisa que solo se siente segura cuando estudia, cuando alguien le puede decir que tiene un 10, que es la mejor.
Soy la misma Lisa que no juega con nadie porque los demás son menos inteligentes y para los demás soy aburrida. La que no tiene amigas, la que no se pone a la moda, la que no tiene novio y que cuando conoce a alguien que le interesa no le dura más que un capítulo porque no sabe más que caminar en círculos sin decir una palabra.
Soy la Lisa hija de Homero y Marge. Soy la molesta voz de la conciencia de quienes me conocen, soy la jueza de la justicia y lo que está bien y lo que está mal aún cuando nadie le pregunta. Soy la que de tanto juzgar se va de mambo y lastima, y censura, pero lo hace porque es lo que corresponde.
Soy la misma Lisa que sufre todas estas cosas pero que cuando quiere sacar algo, solo le salen de la boca ñoñeces y cosas lógicas. La misma a la que le parten el cuerpo sentimientos que no entiende y que no puede procesar.
Y necesito mi saxo. Necesito mi canal para no llorar, para convertir lo que siento en algo, para no partirme el pecho a la noche porque lo que siento, no lo entiendo.
Necesito un saxo que me ayude a sublimar mi lado sensible.
Y una tarde de domingo húmedo de lágrimas por un enamoramiento mal depositado (Nota mental: dejar de pensar en los sentimientos como valores para meter en plazo fijo), lo ví.
Su nick entre todos los demás, la casualidad de siempre, el timming, la coincidencia.
Y abrí la ventana para contarle que me había recibido, que me habian regalado muchos ramos de flores, que lloraba pero soy muy feliz y vi su avatar.
Desde donde siempre me saludo Houdini, estaba Sanchez, mi mago, con una chica, sonriendo con Madrid de fondo.Y me di cuenta que el problema no era que yo me hubiera enamorado, sino todo lo contrario.
Y me alegré mucho por él, por él y su chica de sonrisa abarcativa.
(sólo espero que esa no sea Mosquita)
Se me va. Mi única amiga en el laburo se me va. Me deja y tengo ganas de llorar.
Y es raro, porque suelo ser bastante sorete y no alegrarme por las alegrías ajenas, pero debe ser que una a veces empieza a sentir a algunas personas como parte de una, entonces su alegría no es una tristeza, sino como mucho un sentimiento encontrado. Un sentimiento encontrado con otro.
Y me alegra, porque se lo merece, porque le va a venir bien, porque para ella quiero lo mejor.
Pero me pone triste porque la voy a extrañar, porque ella es lo único bueno que tiene este trabajo, porque es lo único lindo entre los paneles, las alfombras y los muebles grises.
Y también me da envidia porque encontró trabajo antes que yo, porque pudo lo que yo no. Y ese es un sentimiento de mierda, pero lo tengo.
Y no voy a poder ir a comer panchos a Cabildo y Juramento sola, ni recorrer todas las casas de ropa buscando cosas verdes, ni llamar a nadie a las 7 de la mañana para pedirle que me lleve ropa porque me fui de joda la noche anterior y no da caer con la facha de ayer.
Y la voy a extrañar mucho y me da el miedo que a uno le da la pérdida de la rutina, de los vínculos que se forjaron en la costumbre, en el día a día, y me dan ganas de llorar.
Y se me llenan los ojos de lágrimas y la canaria me pregunta qué me pasa y no puedo contestarle otra cosa que:
-Me alegro mucho por vos.
Si tengo un dolorcito desconocido en el cuerpo, le pregunto a mi tío médico.
Si de repente tengo una duda legal, le pregunto a mi prima, que es abogada.
Sobre deportes le pregunto a mi papá, sobre psicología a mi mamá y sobre noticias a la canaria que estudia periodismo y tiene todos los diarios en la mente.
Entonces, si me acude una duda sobre los usos y costumbres de la vida en internet, a quién voy a acudir?
A ustedes que como yo vuelcan parte de sus vidas en alguna forma virtual.
El tema que nos acosa (que me acosa, que me atosiga, que me carcome la cabeza) es el de la fidelidad.
En la vida real tengo claro qué puedo hacer y qué no.
Mirar chicos, SI.
Tocar chicos, NO.
Bailar en un boliche un tema, SI.
Bailar el mambo horizontal, NO.
Ahora, cuando esto sucede en el ámbito web, estoy desconcertada.
Se considera una traición a la confianza entrar a SEXYoNO y puntuar chicos?
Y hacerse una cuenta?
Y mantener la que ya tenía?
Si ya tengo una, la tengo que cerrar?
Puedo tener coincidencias con otros chicos?
Cual es el limite entre el boludear con mis amigas y poner si y no a troche y moche y el "seguir a la pesca"?
Y el MSN?
Hasta qué punto mis contactos son inofensivos?
Tengo que borrar a la gente que sé que tiene dobles mensajes?
Tengo que dejar de insistirle a RCK que deje de buscar a N porque secretamente quiero que se case conmigo?
Es inmoral de mi parte seguir comentando en los blogs de chicos que me parecen lindos sólo porque esa es mi única motivación?
Y a la reversa amigos, porque soy una persona muy celosa, pero me tengo que poner mal si entro a su perfil de Facebook y veo que alguien le deja mensajes?
Tengo que celar a esas chicas a las que les pone SI o NO, 1 o 10 en HOTorNOT?
Sería normal si voy a revolearle un cenicero porque me doy cuenta por el registro que mientras charla conmigo está mirando culos?
Es un desconsiderado por dejar eso en su perfil público?
Los escucho, espero me desasnen, mientras tanto te odio mucho, si vos, mala amiga que me hiciste crear la cuenta en ese mundo del demonio y abrirme las puertas de este mar de dudas. Mentira, te quiero igual sólo que aparte de conseguirme trabajo, vas a tener que conseguirme un chongo.
-Estás temblando, estás bien?
Donde dije:
-Si, estoy bien. Estoy cansada y recién voy aflojando los nervios de la semana pasada.
Debí decir:
-Hace tanto tiempo que no pasaba tantas horas seguidas garchando que perdí el estado físico. No hay un solo músculo de mi cuerpo que no quiera abandonarme.
Wonderfull weekend.
Aparte de este inusual hecho, cumplí años, el viernes me recibí, tuve un festejo de cumpleaños/recibimiento mejor del imaginado con TODA gente hermosa. Digame Licenciada....
(Esta última parte es larga y cursi, considérese usted advertido)
Diciembre de 2006. Mucha agua bajo el puente, muchos días, muchos meses desde la Cream, desde García, desde Berger.
Un fin de semana de esos, mi amiga L., pide encarecidamente que no hagamos planes, que viene el primo de España de N., su novio, que va a estar solo ese fin de semana, en Capital, que quiere conocer algunos lugares y que el novio de ella quiere que participe, porque quizás es la única oportunidad de presentárselo, que andá a saber cuando vuelve, que aparte cuantos más salgamos mejor.
C., mi otra amiga dice que imposible. Yo, temiendo quedar pintada al óleo, y sabiendo que podía comerme un embole histórico, dada la tendencia de mi amiga de “desaparecer” con el novio y la poca onda de los amigos del chico digo que entonces, tampoco voy. Bajo promesa de L. de no dejarme sola bajo ninguna circunstancia y pena de pagar toda la caipirinha que pueda tomar en Brasil en nuestras próximas vacaciones, si rompiera el juramente, accedo a ir.
El plan era “previa” en un bar en Caballito y boliche en Olivos. A Caballito partimos.
Ya en el bar divisamos su mesa y eran fácil 20 flacos y ninguna chica. En un paneo general, de los 20, no me gustaba ninguno. A medida que nos acercamos a donde estaba sentado N., hay uno. Hay un morocho increíble, bronceado, con una sonrisa espectacular.
Me digo: Que no sea el gallego, que por favor ESE no sea el gallego, que por la gracia del señor y la virgen morena ESE no sea Sanchez, el extranjero que solo va a estar 3 días en Capital y no hay chance alguna de que me lo pueda volver cruzar caminando por Av. Santa Fe en los próximos 10 años.
Efectivamente era el gallego y la estrella de la fiesta. Pude enterarme que Sanchez estaba por recibirse de profesor de música, que trabajaba con chicos, que venía de pasear por otros países y que se iba a pasar las fiestas con su familia en Córdoba.
La previa ya se había extendido suficiente y nos fuimos para Olivos. La repartija entre los autos me mandó a un asiento trasero con él.
Por primera vez en la noche me dirigió la palabra. Le conté de qué trabajaba, qué estudiaba, le iba contando sobre los lugares por donde íbamos pasando, cómo era que conocía a su primo y a qué debía atenerse cuando fuéramos al boliche. Me pidió que cuando en el boliche pasaran cumbia, le avisara, que quería saber qué era.
A la hora de soportar punchi-punchi en una de las pistas del “local bailable” escucho a lo lejos, Tonta de Comanche. Le digo Sánchez, con quien no había vuelto a hablar desde el auto:
-¿Vos querías cumbia?
Lo agarré de la mano y lo llevé a la otra pista. Volvimos a las 4 horas.
Al otro día me llamó para invitarme al cine. Fuimos con mi amiga y el novio a ver The Prestige. Yo había dormido 3 horas y la película me aburrió terriblemente. Me quedé dormida. Me apoyó sobre su hombro y me hizo mimos todo el tiempo. Si por casualidad me despertaba ahí estaba él, acariciándome la mano, dándome un beso en la frente, diciéndome: Descansa, niña.
En cualquier otra situación me hubiese querido matar, pero con él, estaba bien.
Terminó la película y todo giró alrededor de mi siesta.
No tuve mejor idea que decir: Es que era de magos, y a mí la magia me aburre.
En sólo 6 horas él se había ido a Córdoba.
Pasaron 15 días y yo estaba a punto de irme a de vacaciones. Partía un sábado a la madrugada. El jueves a la noche recibo un llamado. Era Sanchez que había vuelto antes de Córdoba.
-He cambiado el itinerario para pasar dos días en Capital, no puedo marcharme a Madrid sin volver a verte.
Ese viernes nos encontramos en San Telmo. Después del trabajo me fui a la casa de mi amiga, S., que me hizo el aguante. Durante las dos horas que me separaban del encuentro con él, le conté la historia una y otra vez. Ella, divertida me recomendaba hoteles alojamiento por la zona.
Cuando nos encontramos el mundo se detuvo.
Hablamos horas, coincidíamos en todo, nos emocionaban las mismas cosas, y yo podría haberlo escuchado hablar hasta el fin de mis días con esa tonada que tenía.
Cuando en Plaza Dorrego no quedaba nadie, aceptamos una de las recomendaciones de mi amiga.
Debería hablar de su dulzura, de sus modos, de sus palabras al oído, de su cuerpo (definitivamente debería hablar de su cuerpo), del mío. De las caricias, de sus dedos siguiendo el curso de mis cicatrices, de mis lágrimas mientras le contaba cómo me las había hecho, de sus besos para sanarlas. Pero sólo voy a decir que por primera vez en mi vida fui sincera. Con cada beso, con cada risa, con cada movimiento, con cada palabra, fui sincera.
Me preguntó si había pensado cuando lo vi por primera vez que íbamos a terminar así, le conté de mi ruego por que él no fuera el extranjero.
Me contó que cuando nos vio entrar al bar el también pidió: Que no sea la morena la novia de mi primo.
Fuimos a desayunar. En medio de un beso, abro los ojos mientras nos separamos, pienso en el beso más perfecto, en el capítulo 7 de Rayuela y digo:
-Cíclope.
Su respuesta me descolocó.
-De cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope… Realmente podría enamorarme de ti, Botona.
Nos vamos. Camino a la casa de mi amiga pasamos por un Farmacity, entro a comprar un bronceador. En 14 horas tengo que irme a Brasil y no tengo las valijas hechas, ni siquiera compré el bronceador. No me importa.
Llegamos al depto de S., nos despedimos, nos despedimos mil veces. Me dice que “esto tiene sabor a inicio, no a despedida, sin embargo, para mañana a la mañana ambos estaremos en otro país”. Me besa, me abraza, me acaricia el pelo. Nos volvemos a despedir y me frena.
-¿Puedo hacerte una última pregunta?
-Si…
-He notado, cuando pagaste el bronceador que llevas un naipe en tu cartera, ¿Tiene algún significado?
En resumidas cuentas le cuento la historia de las cartas. Espero que me diga que estoy loca, que se ría, pero no.
-Verás, como has dicho que te aburre terriblemente la magia, no me he animado a contarte, pero uno de mis hobbies, es la magia: soy mago. El naipe que traes ahí, ese 9 de picas, no es un naipe común, es un naipe para hacer magia, no has notado que es más grande que los demás?
Me lo pide, lo hace desaparecer entre sus manos, me lo devuelve.
Saca su billetera.
-Hace un par de meses, en medio de Madrid, encontré también un naipe, y como era de mago no pude tirarlo, decidí guardarlo en mi cartera, por maltrecho que estuviera. Jamás pensé que me iba a suceder esto.
Abre la billetera y ahí estaba, un 10 de picas, medio ajado, sin una punta. Me lo da, lo doy vuelta y es de la misma marca que el mío, solo que en vez de fondo rojo, tiene fondo azul.
-Ahora sé porque debí cogerlo. Así sabía que eras tú.
Pasaron dos años, entré a la carrera, lo conocí a García, nos hicimos amigos, me enamoré perdidamente. Seguí aprobando exámenes, subiendo a 60s, juntando naipes.
Después de más de 20 meses de la primera, podía ostentar una gran colección de cartas juntadas de la calle. De poker, españolas, de Barney, de Frutillitas. Las juntaba rotas, mojadas, dobladas, sin pedazos, de cualquier forma.
García me dejó. Me rompió el corazón en mil partes, me lo dejó roto, mojado, doblado, sin pedazos, de cualquier forma.
Mi rutina se paró: había perdido a mi mejor amigo y la única oportunidad de enamorarme que había tenido, todo en uno. Dejé de dar exámenes, de ir a la facultad, básicamente dejé de hacer mi vida. Me la pasé durante dos meses llorando en la cama, mirando las temporadas de Sex and the City.
Un sábado, B. me convenció de que fuera con él a Creamfields. Ese sábado de Noviembre hizo mucho frío y llovió bastante. En medio del tumulto no se notaba, pero era así. En medio del tumulto también me robaron. De adentro de la mochila se llevaron la campera, la billetera y las llaves de la casa de mi amigo.
Volvíamos caminando por Puerto Madero, mi musculosa de morley y calzas no le hacían justicia a la temperatura, mi amigo pasado de alcohol desvariaba y yo lo único que pensaba es que había perdido mi billetera con mis documentos, mi plata y mis cartas.
Descreída como estaba de mi fortuna dejé de juntar naipes. Las veía en la calle y no las agarraba, me decía que era una pavada, casi que las odiaba por mi mala suerte.
A esta altura HBO pasaba la quinta temporada de Sex and the city. En 'Plus One is the Loneliest Number' Carrie conoce a Berger. Berger colecciona cartas que encuentra tiradas en la calle. Cuando se lo cuenta, se da el siguiente diálogo:
Berger: I collect found playing cards. They're all over the city.
Carrie: Really? I never noticed.
Berger: Well, You will now, that's how it works
(algo así como:
-Colecciono naipes que encuentro, están por toda la ciudad
-En serio? Nunca me di cuenta
-Bueno, ahora las vas a notar, así es como funciona)
Resulta que Berger es maravilloso pero tiene novia. Es todo lo que Carrie nunca había buscado. Un hombre maravilloso, perfecto para ella, descreída del amor, un hombre que la hace sacar chispas, dando vueltas por la ciudad solo que ella no lo había notado porque no lo estaba esperando.
Al final del capítulo ella encuentra una carta en el piso y se da cuenta que hay cosas que están dando vueltas por ahí pero hasta que uno no las nota por primera vez, simplemente parece que no existen, que no suceden.
A los pocos días encontré un 9 de picas en la calle. Era más grande de lo normal, de las que usan los magos. La guardé en mi nueva billetera y volví a juntar cartas
El trayecto en el 60 fue el más largo de mi vida. Acababa de dar el último parcial del CBC, si lo aprobaba, entraba a la carrera.
No había estudiado. Me había confiado y me había dejado estar. Había confiado más en la energía, en el destino y en la buena suerte que en estudiar y llevar leídos todos los textos.
Por primera y última vez me había presentado a un exámen sin saber. Me había presentado sin saber al exámen que más debía preocuparme en todo ese año.
En las 20 cuadras que separan la sede del CBC hasta mi casa me odié, me di bronca, me di verguenza por lo que había hecho. En el último parcial del CBC, por primera y última vez, me había copiado de un compañero y de eso dependía mi verano.
Recé, como todas esas veces en que siento que nada me puede ayudar, recé. Le prometí a Dios que si me ayudaba, nunca más lo iba a hacer, le pedí que me sacara la incertidumbre, y le pedí que me diera una señal.
Me bajé del colectivo y dada vuelta, boca abajo, había una carta, un naipe. Lo miré y me dije:
-Esta es la señal. Doy vuelta la carta: el número que salga, es lo que me saqué.
Era un 8 de bastos.
Guardé la carta en mi billetera, y me dispuse a esperar.
A la semana siguiente fui a buscar la nota. Lucas se acercó a la cartelera y con una sonrisa me dijo:
-Nos sacamos un 8.
No le conté a nadie de la carta, pero yo sabía que era magia y a partir de ahí empecé a coleccionar cartas.
Resulta que Pachu, me pasó como un jueguito, o cadena o lo que sea menos meme, porque la única Meme que conozco es la hija de mi primo. Yo nunca respeto las reglas de los juegos, así que esta es mi versión adaptada de las 8 cosas que quiero hacer antes de morirme.
1-Enamorarme. Verdadera, profunda y descabelladamente. Tener un amor zarpado y correspondido que se diferencia de la versión adolescente y unilateral que conozco de las relaciones.
2-Ver a mi hermana haciendo lo que quiere. En realidad me alcanza con que realmente sepa lo que quiere. Que no la convenzan, ni la apuren, ni la induzcan, ni la provoquen. Que de todas las cosas del mundo, sepa con certeza cuáles son las que quiere y si puede no las tenga que dejar nunca.
Y ya está. No hay nada más. Aunque suene poco pretensioso podría morir sin hacer todas las otras cosas. Hace un año la lista hubiese tenido un ítem más, pero el 2007 lo hice y lo taché de mi lista.
(De todos modos dinero, fama, viajes, lujos y excesos carnales no se rechazan antes de que la parca se me acerque)
Nuestro queridísimo Perez, (bah, es MI queridísimo Perez, pero está aquí por un largo rato así que aprendan a quererlo) vuelve tras meses de auto-llamado al silencio para contarme que se mudó a 4 cuadras de mi lugar de trabajo.
El mismo Perez que vivía a 12 (si, 12) localidades de mi casa cuando salíamos, me cuenta que ahora vive a 4 cuadras de mi trabajo.
Amablemente me ofrecí a darle como regalo de bienvenida al barrio una coleccion de folletos de delivery que fui armando despues de 2 años de almorzar por la zona y unas entradas al nuevo show del Baby Etchecopar que se presenta este verano en nuestra hermosa capital.
No aceptó los obsequios pero advirtió que a cualquier otra obra de teatro está "mas que dispuesto" a acompañarme.
Es genial como piensa que esto está en sus manos.
Es triste como realmente esto está en sus manos.
Estuve de vacaciones. Dado que aún tengo encima una deuda que hoy tiene 4 dígitos y el primero no es un humilde 2 ni mucho menos un mísero 1, no me fui a ningún lado.
Pensaba aprovechar para preparar los dos exámenes que tengo que rendir en febrero y para eso me pasé los primeros 15 días de enero, buscando una reposera para poder leer al sol, al lado de la pileta. Demás está decir que me pasé los 15 días posteriores tomando sol en una colchoneta fucsia ADENTRO de la pileta y sin tocar un solo libro o apunte.
Hoy volví a trabajar y parece que, o soy una excelente empleada que dejó todo inmaculado antes de irse o soy total y completamente prescindible, porque hoy no tenía mucho laburo acumulado y de los 84 mails que poblaban mi Bandeja de entrada, solo 2 tenían algún problema (7 eran de un ex compañero de facultad que con el pasar de los mails se fue ofendiendo para finalizar el último con un "Bueno, si tenés tiempo, dignate y contestame". Pobre. POBRE.)
Para variar YA me aburrí y quiero abrir el msn, pero me lo bloquearon. Usaba también el e-buddy, pero durante estos dias que estuve en casa se me cerraba mi sesión diciendo que estaba abierta en otro lado. Mi hermana me hizo cambiar la contraseña al grito de: "Es por ese IBUDI de mierrrrda que usás!!!" Ahora me da miedo usarlo. Es esto verdad? Si sigo usando este programa eventualmente un miembro de las FARC utilizará mi cuenta para falsear pruebas de vida?
En fin, de vuelta al lunes a viernes de 9 a 18.
Hoy tenía una entrevista de laburo. Digo tenía porque no fui.
Ayer a la noche preparé la ropa, me lavé el pelo, lo sequé con el secador y armé la cartera con el CV, pero hoy no fui.
No fui porque cuando sonó el despertador, me acordé de todas las entrevistas a las que fui al pedo, me acordé de todas las argolludas que me hicieron mil preguntas, y a las que les sonreí estoicamente aún cuando sabía que no tenían intenciones de darme el trabajo, un trabajo para el que siempre me sobra capacitación y que a veces ni siquiera quiero, pero que tampoco me ofrecen.
No fui porque no puedo soportar otro rechazo más.
Porque fui a un lugar muy lindo a cenar, y sólo quería invitarlo a él, porque lo extraño horrores y contarle a una amiga nuestra historia me hizo mal, me hizo necesitarlo, porque no puedo contarle a nadie que lo extraño. Y no puedo decirle a él que lo quiero.
Le advertí tirados boca abajo que la mitad de mi espalda no era sensible al tacto.
Lo mismo mi pecho izquierdo, las costillas y la cadera del mismo lado.
No me creía que la operación me hubiera hecho eso por lo que se pasó el resto de la noche, retando a mi piel a sentir algo.
Empezó con el dedo, siguió haciendo cosquillas con los flecos de mi bufanda, apretó con la punta de una birome en distintas partes para terminar probando con alfileres.Se rindió ante mi inmutabilidad y beso ese particular costado mío.
Pareciera que quiere volver a probarme, porque me presiona con el dedo, trata da hacerme cosquillas con chistes, aprieta en puntos que deberían doler y me clava filosas palabras y me mira a la cara esperando reacción.
Me quedo inexpresiva, con los ojos en la nada misma, como si no me tocara, solo espero que lleguen los besos para decirle que este no es el izquierdo, por lo que no es mi lado insensible.
Las mujeres confundimos.
Es así de sencillo. Confundimos todo y así sobre un diagnóstico errado, actuamos. Por supuesto, la pifiamos.
No entendemos palabras como cansancio, silencio y soledad, las confundimos con aburrimiento, indiferencia y secreto. Así podríamos armar un diccionario, pero por sobre todas las cosas, confundimos los términos laboral-personal.
Como si una fuera prolongación la una de la otra, como si no pudiéramos separar las partes de la rutina, como si todo tuviera que estar integrado y porque para nosotras, todo tiene que ver con todo, confundimos el plano personal con el laboral.
Este suele ser el principal motivo por el que lloramos en el baño cuando nuestro jefe nos reta, creemos que la de RR.HH. nos dice que esa vestimenta no es apropiada de pura envidia que nos tiene de lo linda que nos queda la minifalda y esperamos un premio si entregamos en tiempo y forma un trabajo aún cuando rendíamos un parcial el mismo día o tuvimos una tremenda pelea con nuestras parejas (por supuesto nos indignamos si no nos lo dan).
Por la misma razón llegamos a casa y escupimos nuestro día a quien nos escuche, esperando un poco de empatía y podemos suspender una cena porque tuvimos una horrible discusión con el de sistemas que nos trató de retardadas y nos dejó el autoestima por el suelo.
Por esto no me gusta trabajar con mujeres y por eso detesto tener mujeres a cargo. Porque delegarles un trabajo es aprovecharte de tu cargo, pedirles que se queden una hora más significa escuchar durante dos, que si vos no tenés vida, ellas si, y ser referente de la gerencia es ser una turra.
Hoy escuché en el baño que el haber pedido un pasante varón para el puesto de asistente se debe a que estoy soltera y a la pesca.
Y lo peor de todo es que sé que la que lo dijo, lo hizo porque su ex novio, sí porque también pensamos que un buen compañero de escritorio hace un buen novio, tuvo la infeliz idea de invitarme a una fiesta.
Todo, todo, todo. Confundimos todo.
empecé a trabajar en esta empresa en la que tanto he crecido" (discurso de agradecimiento cuando asuma la presidencia de una mega empresa (?))
saqué el registro y desde entonces nunca choqué" (contra-argumento cuando alguien me diga que las mujeres no saben manejar)
me fui a vivir sola" (a cualquiera, se lo voy a contar a todo el mundo)
me puse de novia con tu padre" (a mi hija, aún no sé si con tierna añoranza o con tono de autoreproche)
me recibí de Licenciada en Ciencia Política" (a mi biógrafo al momento de relatar mi historial académico)
empecé con inserte-disciplina-terapeútica-desconocida-aún y nunca más me dolió la espalda ni me tuve que pasar un día sin poder caminar" (a alguna cabeza dura que se niega a hacer ejercicio, mostrándole el camino con mi experiencia)
fui a más fiestas, recitales y salidas que en los 5 años anteriores juntos" (a quien me lea, en el balance del año que viene)
Y si todo esto falla, me cambio al calendario chino, judío o azteca y hago como sea de éste, mi año.
