Donde vivo, no puedo tener sexo.
(ni en mi cuarto, que no tiene cerradura; ni en mi casa, que está llena de arcadas; ni en el partido, que no permite los telos; ni en el conurbano, que ha desalentado con la distancia a más de uno de conocerme)
Joven argentino, tener una novia no es una nimiedad del calibre "si, si no me afeito a la mañana, raspo" o "no te asustes por el ruido, es mamá que los sábados viene a lavarme la ropa", que puede ser obviada felizmente hasta la mañana siguiente.
Joven argentina, pregunte. Su consulta es importante.
Desde que Perez me dejó, no me corté el pelo ni me exfolié el cuerpo entero, ni me depilé en lugares recónditos y olvidados. Ni siquiera me hice las manos.
Tampoco compré ropa interior infartante, mucho menos ninguna minifalda, casi te diría que no me compré ropa.
No salí cada noche que pude, ni me emborraché apoteóticamente. No como como troglodita ni volvió mi adicción por el helado de chocolate suizo.
No empecé el gimnasio ni me puse a dieta. No tomo clases de salsa, ni ritmos latinos, ni mucho menos de pole-dance.
No me lancé a los brazos del primer morocho que me cruzara en un bar, no llamé a ningún ex, y en ningun momento se me pasó por la cabeza entrar a alguna página de internet para buscar coincidencias amorosas.
No lo llamé para preguntarle cómo estaba, no le escribí pidiéndole las fotos que saqué esa tarde, ni mucho menos le mandé un mensaje pasándole el contacto que le había conseguido después de tanto tiempo de intentarlo. Su ventana de Msn no apareció nunca más en mi pantalla, y su perfil de usuario no ve la luz de mi Facebook (ni siquiera cuando subió fotos comprometedoras, escribió notas agonizantes, o subió canciones lastimosas).
No hablé del corte con mil amigas, no lo menciono cada 12 segundos, y en casi un mes, solo usé 40 minutos de terapia para ver qué era lo que me pasaba con el tema.
Por primera vez en meses no siento necesitar nada de eso. Por primera vez en años no necesito cambiar, ni reivindicarme, ni siquiera mostrarme diferente.
Parece que corté con él, pero esta vez estoy muy enamorada de mi misma.
Son los primeros quince minutos de una película, esos minutos donde te muestran lo patética que es su vida.
Se recibió de una carrera que nunca le sirvió para nada, trabajaba en un odioso trabajo del que encima la echaron y no tiene ninguna pasión.
Desempleada y en crisis existencial, el que creía su chico la deja primero por MSN, luego por teléfono.
Se levanta hace 10 días de la misma forma, con bollos de papel higienico en toda la cama, con la cara pegada a la almohada de las lágrimas de la madrugada anterior.
Se jura todos los días que hoy sí, que hoy se levanta más temprano, que hoy consigue trabajo, que hoy no lo busca en cada rincón o que por lo menos llora 20 lágrimas menos.
Y los que miran la película saben que el cliché no puede durar, que son sólo 15 minutos, pero yo lo único que necesito es saber en qué momento cambia el guión y empieza la parte linda de la película.
Porque cuando te rompen el corazon ya no te acordás cómo fue que lo superaste antes, ni cómo creiste que podias ser feliz de nuevo. Ni siquiera te acordás cuál es tu límite de lágrimas y por más que hagas fuerza no sabés en que momento te vas a querer levantar de la cama.
Hay relaciones que no son sencillas de terminar.
Relaciones que te oprimen, que te pesan en el pecho, que te depositan las toneladas de pesar en las piernas cada día cuando te levantás y no te dejan avanzar.
Esas relaciones te deslucen, te hacen sentir nada, te dejan con la ambivalencia de saber que uno merece algo mejor, pero que por el momento no puede más que esto que tiene y eso lo deja destruido, corroído por dentro, sintiendo que uno vale un poquito menos.
Hay relaciones que no se pueden cortar porque si, porque uno no puede o no se anima a darse el permiso de vivir sin lo poco que le ofrecen, aunque cada día de relación implique lágrimas ahogadas, humillaciones y la certeza de que uno se muere un poquito.
En estas relaciones, por lo general, un clavo saca a otro clavo.
Y yo necesito un nuevo trabajo urgente.
Lo que los pesimistas no te dicen es que cuando se te fue el tren, sólo tenés que esperar un ratito y atrás siempre viene otro.
De: botona.xxxxxxx@hotmail.com
To: x.sanchez@hotmail.com
Subject: Capítulo 7 desde Buenos Aires
Date: Mon, 2 Mar 2009 03:39:50 +0000
A veces, Buenos Aires se empeña en que me acuerde de vos.
A veces, incluso tiene la crueldad de hacerlo en fechas que significan algo.
Botona
Un buen trabajo, un amor que te llene y un lindo lugar donde vivir. Eso haría a la felicidad y como no se puede pedir todo, con dos de tres debería alcanzarnos.
Eso quiere decir que si yo tuviera una vida profesional satisfactoria y un par de brazos que me abrazaran fuerte, me hicieran mimos, me sostuvieran cuando siento que me caigo a pedazos; no debería sentirme infeliz por vivir a mil millones de kilómetros de todo, por residir en un barrio en el que después de cierta hora tomar el colectivo es acto de valentía, por llegar a una casa que de la tristeza que tiene adentro parece un velorio permanente, por llamar hogar a una edificación que se cae cada vez más a pedazos y nadie puede arreglar.
Quiere también decir que si tuviera en cambio un lugar al cual llegar y sentirme en casa, un departamentito chiquito pero mío, lleno solo de cosas que me hacen sentir bien, cerca de mis amigos y de mi trabajo y un chico que viniera a hacerme compañía, que también llegar a él fuera como llegar a casa, que me hiciera sentir que tenerlo cerca es pertenecer a donde esté, entonces bien poco me importaría tener un trabajo aburrido, que no me desafía, sin perspectivas, con tres jefes que ignoran mi existencia y un sueldo que no compensa el haber perdido todas las otras expectativas laborales en el camino.
Esta teoría por último implicaría que si yo tuviera un trabajo que me llenara, que pudiera tomar como propio, del cual me sintiera orgullosa y en el cual estuviera gustosa de pasar gran parte de día y volviera después a otro espacio que también hablara de mi, que quedara cerca de bares y museos, en el cual me sintiera deseosa de pasar el resto de mis horas, entonces no me pesaría esta soledad, esta falta de amor, este tiempo que siento muerto si no estoy con él, esta ausencia permanente porque pesa más en el futuro que en el presente o el pasado.
Una lástima, una verdadera lástima.
Si hay algo en el mundo que detesto el levantarme temprano. No dormir poco, no dejar de dormir, sino levantarme temprano.
Por esos motivos siempre fui al colegio a la tarde, pero como mi mamá pertenece a la generación que piensa que "dormir hasta tarde es cosa de vagos" también siempre me encontraba alguna actividad matutina.
De todas ellas la más odiada era ir a Inglés. A las 8 tenía que estar del profesor por lo que a las 7:15, 7:20 me tenia que levantar. Tal era mi fastidio y mi bronca ante esta situación que en el momento en el que supuestamente iba al baño a lavarme los dientes, peinarme y etcéteras varios, yo me tiraba arriba de la alfombra del baño, me tapaba con una toalla y dormía de esta forma, 15 minutos más (en el mejor de los casos)
Así, perduré en esa práctica por casi medio año sin levantar sospechas de mi progenitora, hasta esa fatal mañana en que me quedé tan profundamente dormida que cuando mi mamá me llamó y me dijo que me apurara, no me desperté, ella se asustó pensando que no la oía porque me había pasado algo, entró al baño y me encontró, tirada en el piso y (apuesto yo) roncando. Ese fue el fin de mi tan preciada costumbre.
Con el tiempo pude controlar mis horarios, mi mamá ya no me podía obligar a ir a Inglés y nunca más necesité de este recurso.
En estas últimas dos semanas, 3 veces tuvieron que tocarme la puerta del baño en el laburo para ver si me pasaba algo. Decí que pongo la traba, porque si hubieran abierto la puerta me hubiesen encontrado en plena mañana tirada arriba de la alfombra, tapada con los toallones de Arredo y el celular a un costado con la alarma puesta cada 20 minutos.
Necesito descansar. Necesito vacaciones.
Nos leemos a la vuelta, me voy a ocupar de dormir tanto como para no siestar en un baño por lo menos hasta septiembre
-El hermano de una amiga
-El ex novio de una amiga
-Mi jefe
-El papá de un amigo
-Un amigo de mi papá
-Un amigo de la infancia
-Un ex comprometido
-Un amigo de mi hermana menor
-El novio de una compañera de la facultad
-El cura de la parroquia
Todos prohibidos.
Ay, pero si me dejaran, cómo les hincaría el diente.
Mientras al bar entraban uno a uno todos mis muertos, pensé en que volvería a tener algo con absolutamente TODOS los chicos con los que alguna vez estuve.
(Y a los que hice padecer mi etapa de virgen-hasta-el-matrimonio les tocaria una noche resarcitoria de yapa)
A mi la soledad me pesa sólo algunas veces.
Cuando no tengo a quién comprarle una remera que me gusta.
Cuando me falta una dirección de mail a la cual mandar una canción que me conmueve.
Cuando quiero escaparme del mundo un par de días a la playa y no tengo con quién.
En el verano la soledad me pesa unas cuantas veces.
Si, quizás, cuando tenía 15 me hubiese ocupado de conocer chicos, hoy no pasaría eso.
Si a esa edad hubiese estado más interesada en la revista Chicas que en Le Monde diplomatiqe, ninguna de estas cosas sucederían.
Si mi principal preocupación hubiesen sido las armas de seducción y no las de destrucción masiva, hoy no estaría así.
Porque decime, a quién se le ocurre, ser una inexperta emocional a los 24; en qué cabeza cabe empezar a esta altura del partido con las idas y vueltas, con lo correcto y lo incorrecto y la mar en coche; qué clase de anacrónica etaria empieza a comprarse, pisando el cuarto de siglo, una revista Cosmopolitan para ver por donde viene la mano.
(Ojo, que para los 40, voy a estar hecha un avion a chorro)
Si un extranjero, testigo involuntario de tu noche, y de la nada te dice:
-Se te nota en la cara lo que lo querés, en cambio él no deja ver nada. Deberías agarrar tu cartera e irte a dormir a tu casa.
deberías hacerle caso.
Yo no escarmiento, por eso me fui con él. A decirle una vez más con palabras, con miradas y sobre todo con el cuerpo que lo quiero, que sigo enamorada de él y que como siempre, estoy dispuesta a que me rompa una vez más el corazón.
Lo quiero mucho. Lo quiero en cantidades industriales. Lo quiero a borbotones. Lo quiero cada día más.
Lo quiero desde hace 4 años. Lo quiero todo el día. Lo quiero de 9 a 18. Lo quiero los fines de semana (aunque se note menos). Lo quiero todos los días. Lo quiero constantemente.
Lo quiero incondicionalmente. Lo quiero con admiración. Lo quiero irrespetuosamente. Lo quiero como no quiero a nadie más.
Lo quiero porque me entiende. Lo quiero porque me cuida. Lo quiero porque me escucha. Lo quiero porque me hace reir. Lo quiero porque me hace sonreir. Lo quiero porque me perdona. Lo quiero porque me tiene paciencia. Lo quiero porque me quiere. Lo quiero porque es mi amigo. Lo quiero porque sí.
Lo quiero y no se lo digo mucho, de vez en cuando sólo le digo: Te amorrr
-Pensé que estabas de novio...
-No... Si estuviera de novio, en este preciso instante tendría un dilema moral muy grande y un INMENSO problema.
Y así como quien no quiere la cosa, un nuevo apellido se suma a mi guía telefónica.
Si te quedaste a dormir en otro lado que no sea tu casa de un domingo para un lunes y la ropa de la noche anterior no es adecuada para ir a trabajar, tenés dos opciones:
Si sos una chica Cosmo, tenés un pantalón básico de reserva (en la cartera, en el laburo, en tu morada transitoria)
Si sos yo, buscás desesperada algo abierto antes de las 9 por Palermo, sólo encontrás una casa que vende uniformes para mucamas y andás todo el día con la pollerita de batista del uniforme puesta y el delantal guardado en la cartera.
Sólo si sos yo.
(Te digo igual, que el lila me sienta de mil maravillas)
From: x.sanchez@hotmail.com
To: botona.xxxxxxx@hotmail.com
Subject:
Date: Sat, 26 Oct 2008 19:44:05 +0100
Si decido partir a Buenos Aires, ¿cuento con tu sonrisa?
From: botona.xxxxxxx@hotmail.com
To: x.sanchez@hotmail.com
Subject: Re:
Date: Sat, 26 Oct 2008 18:25:10 -0300
Desde el minuto uno en que pises Ezeiza
Y decidí no salir a ningún lado, porque cualquier hombre me va a parecer tan poco...
Había días en los que sólo me preguntaba cómo los demás no podían ver lo que para mí era tan obvio con solo pensar en él.
Ahora hay momentos en los que me pregunto por qué no puedo ver lo que para todos los otros es tan evidente.
Tengo tantas ganas de enojarme con vos.
...porque seguir enganchada con el pasado es necrofilia
¿Sabés por qué no tenés que dejar cosas olvidadas accidentalmente en la casa de un hombre?
Porque este hombre, en vez de llamarte y generar una excusa para verte, puede venir a la oficina a la mañana, darme tu pulsera y decirme:
-¿La llamás a esta chica, le decís que se olvidó esto en mi casa anoche y se lo mandás con una moto a su oficina?
Y a menos que te enamores perdidamente del motoquero que te voy a mandar, esta historia no tendrá un final feliz.
Por fin se fue.
Septiembre es traicionero. Se queda a mitad de vuelo y te deja con las ganas.
Es salir en Enero y volver con un Julio espantoso a tu casa.
Es un mozo que te dice que las porciones son para compartir y despues te trae un plato con 4 raviolones.
Es un novio que te dice que te da las llaves de su departamento pero cuando te da el llavero, ves solo la llave de la puerta de entrada al edificio.
Es una liquidación de pantalones sólo en naranja y talle 22.
Es un ex que te busca para preguntarte cómo estás y que cuando le preguntás qué es lo que quiere te dice que no puede responder esa pregunta.
Es ilusionarse con que si, pero no.
Nunca estuve tan feliz de que terminara mi Septiembre, de que se fuera ese destemple, ese romperme el corazon en pedazos, en 30 horribles veces, de 24 horas cada una.
No podés no haber escuchado Marley hasta los 25 años.
No podés no tomar alcohol.
No podés no tomar mate ni cafe para cuidarte el esmalte de los dientes.
No podés odiar la comida de Mc Donalds.
No podés bañarte después de cocinar porque te queda olor en el pelo.
No podés odiar los deportes.
No podes ser peronista.
No podés tener una camisa de Chemea.
No podés tener una camisa de manga corta de Chemea.
No podés odiar mis tatuajes.
No podés haberme pedido que bajara el tono en medio de un orgasmo.
Mil cosas que odio de vos, o cómo no caer en la tentación de recordar los buenos momentos
Robo impune a la idea de Lelaina
En el día de la fecha casi que invité a dos hombres a salir. No me reconozco.
Ojo, en el momento dejó de subirme oxígeno al cerebro y sentía como si me apretaran las sienes para exprimirme una idea coherente y después me dolió la panza por una buena cantidad de minutos.
(Por las dudas, vio? No sea cosa que anden diciendo que dejé de ser una ñoña)
Si prestar atención a la ropa interior que te vas a poner antes de salir a la noche es una de las muestras de optimismo más grande del ser humano; entonces ir a la depiladora y pedirle cavado profundo y tira de cola es el pico de optimismo más grande que una mujer puede tener en el mes.
(Yo ya tengo Septiembre cubierto)
Para más verdades y soluciones sin cicuta a los problemas del eterno soltero, lo visitan a él.
Sentir te que late todo adentro, que de a poco te van arrancando algo que te pertenece, pero duele tanto que lo querés sacar.
Transpirar en frío, empezar a ver nublado, sentir la cabeza llena de aire, que el mundo se derrita.
Despertarse de rodillas, ahora con todo el cuerpo dolorido, tirarse a llorar en un piso frio hasta que pase.
Saber que va a pasar, que ya sucedió otras veces, que en unos días se olvida, pero que va a volver el dolor. Lamentablemente, la mayor parte de las veces, por suerte.
Eso, mis amigos, es indisponerse en mi cuerpo.
Ahora si, mis amigas, a escribir con rouge: Me gusta ser mujer.
Ayer, como un golpe seco, me llegó la conciencia del fin de mi adolescencia amorosa:
Nunca voy a ser el primer amor de nadie.
It's oh, so sad
