Sobre las preguntas que tengo que eliminar de mi vida:
¿En negro no tenés?
¿Estará para mañana?
¿Te dijo algo de mí?
¿Por qué no me quiere?
¿Qué estará haciendo ahora?
¿Y si me dice que no?
¿Y si me sale mal?
¿Qué me pongo?
¿Quedaré ridícula?
¿Necesitás algo más antes de que me vaya?
¿Para esto estudié tanto tiempo?
Hoy por primera vez me cagaron a pedos en el nuevo trabajo.
Por primera vez, se puede decir que se acabaron las amabilidades y oficialmente empecé a trabajar acá.
Hace dos semanas que estoy y por el momento las cosas vienen bien.
Cambié un jefe autoritario y una jefa histérica por tres (si, tres) jefes pero buena onda, muy nueva ola de gerenciamiento.
Cambié a Forrest Gump y a Willow por dos chicos muy silenciosos y amables.
Todos son espléndidos asi que finalmente puedo empezar a comprarme ropa buena para laburar.
Hay Coca Cola, Oreos, M&M, café de Café Martinez y demás refigrerios apetitosos sin límite de cantidad de consumo.
Me dieron una notebook para uso profesional y particular.
No hay horario de entrada y salida, solo horarios sugeridos.
Y por sobre todas las cosas, me consideran una inversión. Me pagan cursos, seminarios, me dan libros, me invitan a cátedras, se toman su tiempo, todo para que yo aprenda.Por ahora, las cosas vienen bien.
En 6 meses, será otra la historia. Les pido que recuerden este post y me lo refrieguen en la cara cuando me queje de tener que responder a tres personas, de los amargos de mis compañeros, de tener que gastar pequeñas fortunas en ropa, haber engordado toneladas de comer Oreo y bajarlas con Coca Cola, de tener el hombro contracturado de llevar y traer la notebook todos los días, de no tener horario fijo de salida y de tener que estudiar y concurrir a más eventos de capacitación que cuando estudiaba.
So, so, gata flora.
Disclamer: Este post ha sido modificado por motivos personales, sepan disculpar las molestias
La gente cambia. Quizás no en lo esencial, en lo que lo forma, en lo que le hace merecer el famoso "Vos no cambiás más!!!!", pero cambia.
Una dijo que no, que nunca jamás haría eso y ahí se ve contradiciéndose con los hechos.
La que se ponía Johnsons Baby para fritarse al sol, se pone protector 30 para no mancharse.
La que no comía pescado, se muere por el sushi.
La que no creía en el divorcio, desearía que sus padres no siguieran casados a cualquier precio.
La que quería cambiar el mundo e iba a hacer de su carrera un cambio significativo, firma contrato con una consultora.
La que decía que era patético conocer gente por Internet, se enamoró hasta la médula de alguien a quien en primera instancia conoció a través de caracteres en una pantalla
La que decía que ella era así, que lo importante era lo de adentro, que jamás se lastimaría por un cambio exterior, que eso era para estúpidas, se hace una cirugía estética.
Pero por sobre todas las cosas, la que odiaba los perros, les tenía miedo, lloraba de solo verlos cerca del pánico, puso condiciones extremas al momento de la entrada de una nueva mascota en su casa, tales como: No entra a mi pieza, Encima mio no la suben, Cuando comemos, se va; esa misma le abre su propia cama a su perra para que duerma adentro de las sábanas con ella, porque por encima de la colcha, pobrecita le da frio y llora.
(igual es como dice Guada, y las mascotas en los pies son lo más parecido a una bolsa de agua caliente, pero MUCHO MAS MEJOR)
Uno dejó una puerta abierta. En ese momento no se pudo, y uno, que no quiere perderse ni media, dejó una puerta abierta sin miedo, porque por algo no fue en su momento.
Pero hete aqui, que por las puertas abiertas aventualmente entra alguien, y el día menos pensado te encontrás con una cuenta pendiente.
¿Qué hacer entonces con el muchacho que vuela desde Madrid en unos días?¿Meta palo y a la bolsa y de pendiente no nos queda nada?¿Nos acordamos por qué en su momento no fue y dejamos pasar la oportunidad por más que sepamos que eso es cerrar definitivamente la puerta?
En mi experiencia el sexo con delay es malo. Una cosa es un encuentro despues de años de nostalgia y otra una primera vez que con tanto atraso que ya debería tener hijos en el primario.
Entonces desde mi experiencia debería decirle que muchas gracias por el regalo que me trae de París, pero que ya fue, que por algo no pudimos cuando debimos y que le garúe finito, pero desde cuando soy empirista?
Tengo tiempo hasta el 1º de mayo para decidirlo.
Se escuchan experiencias, consejos, apuestas y por qué no, ofertas.
(lo sé, este post hizo que decayera, pero no tengo mucho más para escribir y me aburrí de abrir el blog y ver el post de Perez)
Entonces si, ahora lo encontraste, lo leiste y te pusiste tu etiqueta de nick.
En lugar de hablar conmigo, en lugar de decirme algo, en lugar de disfrutar el haber penetrado una esfera más de mi intimidad en silencio aunque más no fuera, no, te pusiste ese nick.
Y estoy enojada, porque hasta hace un rato estaba convencida de que eras un poquito de verdad, que la proyección que tenía en mi cabeza era cierta, que no le había errado tanto y que los demás se equivocaban y no eras mala persona, y no me lastimabas a propósito y no eras egoista.
Pero capaz que si. Capaz que nunca te importó.
Capaz no te importó cuidarme, ni cuidarnos, aun cuando te lo pedí encarecidamente, aún cuando sabías lo que esos peligros implicaban.
Capaz no te importó que me ibas a lastimar, ni que iba a llorar, ni que durante días no iba a poder comer de la tristeza.
Capaz porque sos mala persona, capaz porque sos egoista, capaz porque no podés.
Capaz no podés. No podés decirme abiertamente: Lei tu blog. o Nunca dejé a mi novia, o No te quiero ni un poquito, entonces lo dejás escrito por ahí, un poco acá, un poco en otro lado, para que yo me de cuenta solita.
No cuentes más con eso.
Acá muere tu etiqueta.
Acá muere tu contacto de Msn, tu FB, tu celular, tu dirección, tu todo.
Acá se muere Perez.
No me gustan las primeras clases.
Odio ser tímida y que las primeras clases sean una tortura.
He pagado matrículas, llenado inscripciones y dejado un curso antes de empezar por no ir a la primera clase.
En la facultad, si no tenía un conocido con quien cursar, a la primera clase no iba. Recién aparecía en la segunda, y con la excusa de preguntar qué habían dicho la vez anterior hablaba con quien me parecía.
Odio las charlas de esperar al profesor, la incomodidad del pasillo, el cogoteo a ver si aparece alguien interesante.
Los nervios me traicionan y si hay que presentarse frente a la clase termino diciendo algo así como: "Bueno, soy Botona, vivo en Beccar y para mí, lo imprescindible es el amor."
Hoy tengo mi primera clase de fotografía.
En la inscripcion me dieron unas fotocopias de introduccion.
Piden que lleve dos fotos: una sacada por mi que me guste y una sacada por otra persona que me conmueva.
Cuando el profesor me pida mis fotos voy a decir que no lei las fotocopias y no llevé nada y las fotos de mi hermana y de Marilyn se van a cagar de risa de mí desde adentro de la Guia T.
(esto va si anestesia, ni correcion, ni nada, como lo iba escribiendo porque todavia no tengo un saxofón)
Querido Perez,
Si resulta que mis sospechas sos ciertas y encontraste mi blog, he aqui mi carta de despedida.
Tu llamado de hoy me destruyó. No me sorprendió, no me llamó la atención, simplemente me destruyó.
Saber que querés tantas cosas, pero sin mí, es demoledor, especialmente cuando yo no quiero nada sin vos.
Lloro hace horas, desde el instante en que dejé de respirar cuando me hablabas hasta ahora que necesito escribirte porque sé que de otra manera no me voy a poner en contacto con vos ni con todas las cosas que me pasan.
Es una pena que tengas tantas cosas que resolver y que sientas que yo soy un parche, que soy una curita que no deja que se cure una herida. Es realmente triste que tu miedo a estar solo, sólo pueda resolverse teniendome lejos. Especialmente cuando necesito tenerte tan cerca.
Hablás de no tapar agujeros, de no reemplazar personas, de destetarte, lo cual es gracioso, porque solo tengo 85 de busto.
Y lo que más me desarma de todo esto es la perspectiva de no verte más. De no saber de tus maposolas, ni de Pablito y sus patés de brócoli, ni de vos, de todo lo lindo que sos.
Y te quedan preguntas pendientes para hacerme y es patético, pero voy a esperar siempre que aparezcas a hacérmelas, porque no te quiero fuera de mi vida.
Porque me voy a enamorar de otro, porque voy a compartir horizontalidades con otras personas, pero a la gente que quise no la quiero fuera de mi vida, porque por algo te dejé entrar en un primer momento. Porque sos un dulce, y lindo, y gracioso, e inteligente, y apasionado, y comprometido con lo que querés.
Lástima que no me hayas querido como para comprometerte conmigo.
Y no es consuelo ser una bizagra, ni un nuevo modelo de lo que buscas, porque no me alegra que de acá a un tiempo estés buscando chicas que se parezcan a mi, si resulta que yo te voy a estar buscando a vos.
Me gustaría haberte hecho bien, haber sido una cosa linda dentro de tantas cosas feas. Ojalá me hubieses elegido para estar al lado tuyo, porque siento que solucionar problemas es más facil si alguien que te quiere te agarra la mano. Y yo te quiero, y para mi no hay nada mas lindo que agarrarte la mano.
Chau, querido, voy a esperar a que aparezcas hasta que me olvide tu apellido, aunque me destroza saber que ninguna de las dos cosas va a pasar nunca.
Te quiero, hasta Disney, hasta Padua, hasta a 5 cuadras de mi trabajo.
(no te preocupes que despues de esto, viene una chica Speed que te pida que te la garches en un gol bordo. Y definitivamente vas a estar a la altura de las circunstancias.)
Necesito un saxo.
Se iba la Canaria y yo lloraba a escondidas, porque me da verguenza llorar en público, y el chiquito viene y me dice: "Espero que hayas aprendido la lección: nunca quieras a nadie." con voz de Homero.
Y de repente todo tiene sentido y soy Lisa Simpson.
Soy la misma Lisa que es muy inteligente y a los tres años arma rompecabezas, la que es la delicia de los maestros, el caballito de batalla para mostrar, la que dejó los pequeños ponys porque eran para nenas bobas.
Soy la misma Lisa que solo se siente segura cuando estudia, cuando alguien le puede decir que tiene un 10, que es la mejor.
Soy la misma Lisa que no juega con nadie porque los demás son menos inteligentes y para los demás soy aburrida. La que no tiene amigas, la que no se pone a la moda, la que no tiene novio y que cuando conoce a alguien que le interesa no le dura más que un capítulo porque no sabe más que caminar en círculos sin decir una palabra.
Soy la Lisa hija de Homero y Marge. Soy la molesta voz de la conciencia de quienes me conocen, soy la jueza de la justicia y lo que está bien y lo que está mal aún cuando nadie le pregunta. Soy la que de tanto juzgar se va de mambo y lastima, y censura, pero lo hace porque es lo que corresponde.
Soy la misma Lisa que sufre todas estas cosas pero que cuando quiere sacar algo, solo le salen de la boca ñoñeces y cosas lógicas. La misma a la que le parten el cuerpo sentimientos que no entiende y que no puede procesar.
Y necesito mi saxo. Necesito mi canal para no llorar, para convertir lo que siento en algo, para no partirme el pecho a la noche porque lo que siento, no lo entiendo.
Necesito un saxo que me ayude a sublimar mi lado sensible.
Y una tarde de domingo húmedo de lágrimas por un enamoramiento mal depositado (Nota mental: dejar de pensar en los sentimientos como valores para meter en plazo fijo), lo ví.
Su nick entre todos los demás, la casualidad de siempre, el timming, la coincidencia.
Y abrí la ventana para contarle que me había recibido, que me habian regalado muchos ramos de flores, que lloraba pero soy muy feliz y vi su avatar.
Desde donde siempre me saludo Houdini, estaba Sanchez, mi mago, con una chica, sonriendo con Madrid de fondo.Y me di cuenta que el problema no era que yo me hubiera enamorado, sino todo lo contrario.
Y me alegré mucho por él, por él y su chica de sonrisa abarcativa.
(sólo espero que esa no sea Mosquita)
Se me va. Mi única amiga en el laburo se me va. Me deja y tengo ganas de llorar.
Y es raro, porque suelo ser bastante sorete y no alegrarme por las alegrías ajenas, pero debe ser que una a veces empieza a sentir a algunas personas como parte de una, entonces su alegría no es una tristeza, sino como mucho un sentimiento encontrado. Un sentimiento encontrado con otro.
Y me alegra, porque se lo merece, porque le va a venir bien, porque para ella quiero lo mejor.
Pero me pone triste porque la voy a extrañar, porque ella es lo único bueno que tiene este trabajo, porque es lo único lindo entre los paneles, las alfombras y los muebles grises.
Y también me da envidia porque encontró trabajo antes que yo, porque pudo lo que yo no. Y ese es un sentimiento de mierda, pero lo tengo.
Y no voy a poder ir a comer panchos a Cabildo y Juramento sola, ni recorrer todas las casas de ropa buscando cosas verdes, ni llamar a nadie a las 7 de la mañana para pedirle que me lleve ropa porque me fui de joda la noche anterior y no da caer con la facha de ayer.
Y la voy a extrañar mucho y me da el miedo que a uno le da la pérdida de la rutina, de los vínculos que se forjaron en la costumbre, en el día a día, y me dan ganas de llorar.
Y se me llenan los ojos de lágrimas y la canaria me pregunta qué me pasa y no puedo contestarle otra cosa que:
-Me alegro mucho por vos.
Si tengo un dolorcito desconocido en el cuerpo, le pregunto a mi tío médico.
Si de repente tengo una duda legal, le pregunto a mi prima, que es abogada.
Sobre deportes le pregunto a mi papá, sobre psicología a mi mamá y sobre noticias a la canaria que estudia periodismo y tiene todos los diarios en la mente.
Entonces, si me acude una duda sobre los usos y costumbres de la vida en internet, a quién voy a acudir?
A ustedes que como yo vuelcan parte de sus vidas en alguna forma virtual.
El tema que nos acosa (que me acosa, que me atosiga, que me carcome la cabeza) es el de la fidelidad.
En la vida real tengo claro qué puedo hacer y qué no.
Mirar chicos, SI.
Tocar chicos, NO.
Bailar en un boliche un tema, SI.
Bailar el mambo horizontal, NO.
Ahora, cuando esto sucede en el ámbito web, estoy desconcertada.
Se considera una traición a la confianza entrar a SEXYoNO y puntuar chicos?
Y hacerse una cuenta?
Y mantener la que ya tenía?
Si ya tengo una, la tengo que cerrar?
Puedo tener coincidencias con otros chicos?
Cual es el limite entre el boludear con mis amigas y poner si y no a troche y moche y el "seguir a la pesca"?
Y el MSN?
Hasta qué punto mis contactos son inofensivos?
Tengo que borrar a la gente que sé que tiene dobles mensajes?
Tengo que dejar de insistirle a RCK que deje de buscar a N porque secretamente quiero que se case conmigo?
Es inmoral de mi parte seguir comentando en los blogs de chicos que me parecen lindos sólo porque esa es mi única motivación?
Y a la reversa amigos, porque soy una persona muy celosa, pero me tengo que poner mal si entro a su perfil de Facebook y veo que alguien le deja mensajes?
Tengo que celar a esas chicas a las que les pone SI o NO, 1 o 10 en HOTorNOT?
Sería normal si voy a revolearle un cenicero porque me doy cuenta por el registro que mientras charla conmigo está mirando culos?
Es un desconsiderado por dejar eso en su perfil público?
Los escucho, espero me desasnen, mientras tanto te odio mucho, si vos, mala amiga que me hiciste crear la cuenta en ese mundo del demonio y abrirme las puertas de este mar de dudas. Mentira, te quiero igual sólo que aparte de conseguirme trabajo, vas a tener que conseguirme un chongo.
-Estás temblando, estás bien?
Donde dije:
-Si, estoy bien. Estoy cansada y recién voy aflojando los nervios de la semana pasada.
Debí decir:
-Hace tanto tiempo que no pasaba tantas horas seguidas garchando que perdí el estado físico. No hay un solo músculo de mi cuerpo que no quiera abandonarme.
Wonderfull weekend.
Aparte de este inusual hecho, cumplí años, el viernes me recibí, tuve un festejo de cumpleaños/recibimiento mejor del imaginado con TODA gente hermosa. Digame Licenciada....
(Esta última parte es larga y cursi, considérese usted advertido)
Diciembre de 2006. Mucha agua bajo el puente, muchos días, muchos meses desde la Cream, desde García, desde Berger.
Un fin de semana de esos, mi amiga L., pide encarecidamente que no hagamos planes, que viene el primo de España de N., su novio, que va a estar solo ese fin de semana, en Capital, que quiere conocer algunos lugares y que el novio de ella quiere que participe, porque quizás es la única oportunidad de presentárselo, que andá a saber cuando vuelve, que aparte cuantos más salgamos mejor.
C., mi otra amiga dice que imposible. Yo, temiendo quedar pintada al óleo, y sabiendo que podía comerme un embole histórico, dada la tendencia de mi amiga de “desaparecer” con el novio y la poca onda de los amigos del chico digo que entonces, tampoco voy. Bajo promesa de L. de no dejarme sola bajo ninguna circunstancia y pena de pagar toda la caipirinha que pueda tomar en Brasil en nuestras próximas vacaciones, si rompiera el juramente, accedo a ir.
El plan era “previa” en un bar en Caballito y boliche en Olivos. A Caballito partimos.
Ya en el bar divisamos su mesa y eran fácil 20 flacos y ninguna chica. En un paneo general, de los 20, no me gustaba ninguno. A medida que nos acercamos a donde estaba sentado N., hay uno. Hay un morocho increíble, bronceado, con una sonrisa espectacular.
Me digo: Que no sea el gallego, que por favor ESE no sea el gallego, que por la gracia del señor y la virgen morena ESE no sea Sanchez, el extranjero que solo va a estar 3 días en Capital y no hay chance alguna de que me lo pueda volver cruzar caminando por Av. Santa Fe en los próximos 10 años.
Efectivamente era el gallego y la estrella de la fiesta. Pude enterarme que Sanchez estaba por recibirse de profesor de música, que trabajaba con chicos, que venía de pasear por otros países y que se iba a pasar las fiestas con su familia en Córdoba.
La previa ya se había extendido suficiente y nos fuimos para Olivos. La repartija entre los autos me mandó a un asiento trasero con él.
Por primera vez en la noche me dirigió la palabra. Le conté de qué trabajaba, qué estudiaba, le iba contando sobre los lugares por donde íbamos pasando, cómo era que conocía a su primo y a qué debía atenerse cuando fuéramos al boliche. Me pidió que cuando en el boliche pasaran cumbia, le avisara, que quería saber qué era.
A la hora de soportar punchi-punchi en una de las pistas del “local bailable” escucho a lo lejos, Tonta de Comanche. Le digo Sánchez, con quien no había vuelto a hablar desde el auto:
-¿Vos querías cumbia?
Lo agarré de la mano y lo llevé a la otra pista. Volvimos a las 4 horas.
Al otro día me llamó para invitarme al cine. Fuimos con mi amiga y el novio a ver The Prestige. Yo había dormido 3 horas y la película me aburrió terriblemente. Me quedé dormida. Me apoyó sobre su hombro y me hizo mimos todo el tiempo. Si por casualidad me despertaba ahí estaba él, acariciándome la mano, dándome un beso en la frente, diciéndome: Descansa, niña.
En cualquier otra situación me hubiese querido matar, pero con él, estaba bien.
Terminó la película y todo giró alrededor de mi siesta.
No tuve mejor idea que decir: Es que era de magos, y a mí la magia me aburre.
En sólo 6 horas él se había ido a Córdoba.
Pasaron 15 días y yo estaba a punto de irme a de vacaciones. Partía un sábado a la madrugada. El jueves a la noche recibo un llamado. Era Sanchez que había vuelto antes de Córdoba.
-He cambiado el itinerario para pasar dos días en Capital, no puedo marcharme a Madrid sin volver a verte.
Ese viernes nos encontramos en San Telmo. Después del trabajo me fui a la casa de mi amiga, S., que me hizo el aguante. Durante las dos horas que me separaban del encuentro con él, le conté la historia una y otra vez. Ella, divertida me recomendaba hoteles alojamiento por la zona.
Cuando nos encontramos el mundo se detuvo.
Hablamos horas, coincidíamos en todo, nos emocionaban las mismas cosas, y yo podría haberlo escuchado hablar hasta el fin de mis días con esa tonada que tenía.
Cuando en Plaza Dorrego no quedaba nadie, aceptamos una de las recomendaciones de mi amiga.
Debería hablar de su dulzura, de sus modos, de sus palabras al oído, de su cuerpo (definitivamente debería hablar de su cuerpo), del mío. De las caricias, de sus dedos siguiendo el curso de mis cicatrices, de mis lágrimas mientras le contaba cómo me las había hecho, de sus besos para sanarlas. Pero sólo voy a decir que por primera vez en mi vida fui sincera. Con cada beso, con cada risa, con cada movimiento, con cada palabra, fui sincera.
Me preguntó si había pensado cuando lo vi por primera vez que íbamos a terminar así, le conté de mi ruego por que él no fuera el extranjero.
Me contó que cuando nos vio entrar al bar el también pidió: Que no sea la morena la novia de mi primo.
Fuimos a desayunar. En medio de un beso, abro los ojos mientras nos separamos, pienso en el beso más perfecto, en el capítulo 7 de Rayuela y digo:
-Cíclope.
Su respuesta me descolocó.
-De cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope… Realmente podría enamorarme de ti, Botona.
Nos vamos. Camino a la casa de mi amiga pasamos por un Farmacity, entro a comprar un bronceador. En 14 horas tengo que irme a Brasil y no tengo las valijas hechas, ni siquiera compré el bronceador. No me importa.
Llegamos al depto de S., nos despedimos, nos despedimos mil veces. Me dice que “esto tiene sabor a inicio, no a despedida, sin embargo, para mañana a la mañana ambos estaremos en otro país”. Me besa, me abraza, me acaricia el pelo. Nos volvemos a despedir y me frena.
-¿Puedo hacerte una última pregunta?
-Si…
-He notado, cuando pagaste el bronceador que llevas un naipe en tu cartera, ¿Tiene algún significado?
En resumidas cuentas le cuento la historia de las cartas. Espero que me diga que estoy loca, que se ría, pero no.
-Verás, como has dicho que te aburre terriblemente la magia, no me he animado a contarte, pero uno de mis hobbies, es la magia: soy mago. El naipe que traes ahí, ese 9 de picas, no es un naipe común, es un naipe para hacer magia, no has notado que es más grande que los demás?
Me lo pide, lo hace desaparecer entre sus manos, me lo devuelve.
Saca su billetera.
-Hace un par de meses, en medio de Madrid, encontré también un naipe, y como era de mago no pude tirarlo, decidí guardarlo en mi cartera, por maltrecho que estuviera. Jamás pensé que me iba a suceder esto.
Abre la billetera y ahí estaba, un 10 de picas, medio ajado, sin una punta. Me lo da, lo doy vuelta y es de la misma marca que el mío, solo que en vez de fondo rojo, tiene fondo azul.
-Ahora sé porque debí cogerlo. Así sabía que eras tú.
Pasaron dos años, entré a la carrera, lo conocí a García, nos hicimos amigos, me enamoré perdidamente. Seguí aprobando exámenes, subiendo a 60s, juntando naipes.
Después de más de 20 meses de la primera, podía ostentar una gran colección de cartas juntadas de la calle. De poker, españolas, de Barney, de Frutillitas. Las juntaba rotas, mojadas, dobladas, sin pedazos, de cualquier forma.
García me dejó. Me rompió el corazón en mil partes, me lo dejó roto, mojado, doblado, sin pedazos, de cualquier forma.
Mi rutina se paró: había perdido a mi mejor amigo y la única oportunidad de enamorarme que había tenido, todo en uno. Dejé de dar exámenes, de ir a la facultad, básicamente dejé de hacer mi vida. Me la pasé durante dos meses llorando en la cama, mirando las temporadas de Sex and the City.
Un sábado, B. me convenció de que fuera con él a Creamfields. Ese sábado de Noviembre hizo mucho frío y llovió bastante. En medio del tumulto no se notaba, pero era así. En medio del tumulto también me robaron. De adentro de la mochila se llevaron la campera, la billetera y las llaves de la casa de mi amigo.
Volvíamos caminando por Puerto Madero, mi musculosa de morley y calzas no le hacían justicia a la temperatura, mi amigo pasado de alcohol desvariaba y yo lo único que pensaba es que había perdido mi billetera con mis documentos, mi plata y mis cartas.
Descreída como estaba de mi fortuna dejé de juntar naipes. Las veía en la calle y no las agarraba, me decía que era una pavada, casi que las odiaba por mi mala suerte.
A esta altura HBO pasaba la quinta temporada de Sex and the city. En 'Plus One is the Loneliest Number' Carrie conoce a Berger. Berger colecciona cartas que encuentra tiradas en la calle. Cuando se lo cuenta, se da el siguiente diálogo:
Berger: I collect found playing cards. They're all over the city.
Carrie: Really? I never noticed.
Berger: Well, You will now, that's how it works
(algo así como:
-Colecciono naipes que encuentro, están por toda la ciudad
-En serio? Nunca me di cuenta
-Bueno, ahora las vas a notar, así es como funciona)
Resulta que Berger es maravilloso pero tiene novia. Es todo lo que Carrie nunca había buscado. Un hombre maravilloso, perfecto para ella, descreída del amor, un hombre que la hace sacar chispas, dando vueltas por la ciudad solo que ella no lo había notado porque no lo estaba esperando.
Al final del capítulo ella encuentra una carta en el piso y se da cuenta que hay cosas que están dando vueltas por ahí pero hasta que uno no las nota por primera vez, simplemente parece que no existen, que no suceden.
A los pocos días encontré un 9 de picas en la calle. Era más grande de lo normal, de las que usan los magos. La guardé en mi nueva billetera y volví a juntar cartas
El trayecto en el 60 fue el más largo de mi vida. Acababa de dar el último parcial del CBC, si lo aprobaba, entraba a la carrera.
No había estudiado. Me había confiado y me había dejado estar. Había confiado más en la energía, en el destino y en la buena suerte que en estudiar y llevar leídos todos los textos.
Por primera y última vez me había presentado a un exámen sin saber. Me había presentado sin saber al exámen que más debía preocuparme en todo ese año.
En las 20 cuadras que separan la sede del CBC hasta mi casa me odié, me di bronca, me di verguenza por lo que había hecho. En el último parcial del CBC, por primera y última vez, me había copiado de un compañero y de eso dependía mi verano.
Recé, como todas esas veces en que siento que nada me puede ayudar, recé. Le prometí a Dios que si me ayudaba, nunca más lo iba a hacer, le pedí que me sacara la incertidumbre, y le pedí que me diera una señal.
Me bajé del colectivo y dada vuelta, boca abajo, había una carta, un naipe. Lo miré y me dije:
-Esta es la señal. Doy vuelta la carta: el número que salga, es lo que me saqué.
Era un 8 de bastos.
Guardé la carta en mi billetera, y me dispuse a esperar.
A la semana siguiente fui a buscar la nota. Lucas se acercó a la cartelera y con una sonrisa me dijo:
-Nos sacamos un 8.
No le conté a nadie de la carta, pero yo sabía que era magia y a partir de ahí empecé a coleccionar cartas.
Resulta que Pachu, me pasó como un jueguito, o cadena o lo que sea menos meme, porque la única Meme que conozco es la hija de mi primo. Yo nunca respeto las reglas de los juegos, así que esta es mi versión adaptada de las 8 cosas que quiero hacer antes de morirme.
1-Enamorarme. Verdadera, profunda y descabelladamente. Tener un amor zarpado y correspondido que se diferencia de la versión adolescente y unilateral que conozco de las relaciones.
2-Ver a mi hermana haciendo lo que quiere. En realidad me alcanza con que realmente sepa lo que quiere. Que no la convenzan, ni la apuren, ni la induzcan, ni la provoquen. Que de todas las cosas del mundo, sepa con certeza cuáles son las que quiere y si puede no las tenga que dejar nunca.
Y ya está. No hay nada más. Aunque suene poco pretensioso podría morir sin hacer todas las otras cosas. Hace un año la lista hubiese tenido un ítem más, pero el 2007 lo hice y lo taché de mi lista.
(De todos modos dinero, fama, viajes, lujos y excesos carnales no se rechazan antes de que la parca se me acerque)
Nuestro queridísimo Perez, (bah, es MI queridísimo Perez, pero está aquí por un largo rato así que aprendan a quererlo) vuelve tras meses de auto-llamado al silencio para contarme que se mudó a 4 cuadras de mi lugar de trabajo.
El mismo Perez que vivía a 12 (si, 12) localidades de mi casa cuando salíamos, me cuenta que ahora vive a 4 cuadras de mi trabajo.
Amablemente me ofrecí a darle como regalo de bienvenida al barrio una coleccion de folletos de delivery que fui armando despues de 2 años de almorzar por la zona y unas entradas al nuevo show del Baby Etchecopar que se presenta este verano en nuestra hermosa capital.
No aceptó los obsequios pero advirtió que a cualquier otra obra de teatro está "mas que dispuesto" a acompañarme.
Es genial como piensa que esto está en sus manos.
Es triste como realmente esto está en sus manos.
Estuve de vacaciones. Dado que aún tengo encima una deuda que hoy tiene 4 dígitos y el primero no es un humilde 2 ni mucho menos un mísero 1, no me fui a ningún lado.
Pensaba aprovechar para preparar los dos exámenes que tengo que rendir en febrero y para eso me pasé los primeros 15 días de enero, buscando una reposera para poder leer al sol, al lado de la pileta. Demás está decir que me pasé los 15 días posteriores tomando sol en una colchoneta fucsia ADENTRO de la pileta y sin tocar un solo libro o apunte.
Hoy volví a trabajar y parece que, o soy una excelente empleada que dejó todo inmaculado antes de irse o soy total y completamente prescindible, porque hoy no tenía mucho laburo acumulado y de los 84 mails que poblaban mi Bandeja de entrada, solo 2 tenían algún problema (7 eran de un ex compañero de facultad que con el pasar de los mails se fue ofendiendo para finalizar el último con un "Bueno, si tenés tiempo, dignate y contestame". Pobre. POBRE.)
Para variar YA me aburrí y quiero abrir el msn, pero me lo bloquearon. Usaba también el e-buddy, pero durante estos dias que estuve en casa se me cerraba mi sesión diciendo que estaba abierta en otro lado. Mi hermana me hizo cambiar la contraseña al grito de: "Es por ese IBUDI de mierrrrda que usás!!!" Ahora me da miedo usarlo. Es esto verdad? Si sigo usando este programa eventualmente un miembro de las FARC utilizará mi cuenta para falsear pruebas de vida?
En fin, de vuelta al lunes a viernes de 9 a 18.
