Espacio cedido por el Gobierno para la difusión de nuevas voces

- Botona, Botona, me prestas tu blog???
- Eh? ¿Para qué?
- Es que si tuviera uno, en este momento necesitaría escribir algo.
- ......(desconcierto) Si, dale!

Desde estas hermosas playas: mi hermana.

- Mamá, estas del orto! Como vas a hacer eso????
- Era la única manera de que te levantaras!

Situación:

Llegue tarde. Demasiado tarde para ser un lunes. Demasiado tarde para el martes tener que abrirle al ¿heladero? (a.k.a. técnico de la heladera)

No sabia su nombre, solo sabia que su apellido era García y que entre las 9.30 y las 12 el iba a devolverme las frigorías que le faltaban a mi vida, después de sacarme unos cuantos pesos (eso lo tenia claro).

9:03
-Señoooooooooraaaaaaa!
- …
- Señooooooooooooooraaaaaaa

(Entre sueños me pregunto: ¿Esa sería yo? )
- Ahhh… Si, García, ya le abro

Tardé 12 segundos en cubrir mis partes y salir a abrirle. El señor hizo su trabajo en breves minutos y me dejo la heladera andando. Un genio García.

Me acuesto ni bien García enciende el rastrojero.

A la media hora siento la voz de una vecina de escasos 9 años en la ventana:

-Flooooooooooopiiiiiiiiiiiiiii
(clap clap clap clap)

(Para esta altura notaron que en mi casa NO HAY TIMBRE, no?)

-FLOOOOOOOOOOOOOOOOPIIIIIII

Yo mientras pensaba:
- ¿Qué carajo querrá? Me muero de sueño, no la pienso aten…FLOOOOOOOPIIIIIIIIII Ok, la atiendo.

-Que pasa Oriana????
-Me llamo tu mama para que te levantes porque tenés que atender al Técnico
- Ehhhhhhh?
- Si, dijo que te levantaras, ehhh! No te vuelvas a dormir!

(riiiiiing, riiiing)
- Mamá, estas del Orto! Como vas a hacer eso????
- Era la única manera de que te levantaras!

Así estamos.

Tener códigos

Conocés, con una amiga, a un chico al que por circunstancias tenés más acceso y cotideaneidad, pero a ambas las deslumbra. El muchacho te pide el mail de tu amiga.

Decirle que le vas a preguntar a ella por respeto y accidentalmente olvidarte de hacer la consulta y como consecuencia no pasar nunca la dirección, no es tener códigos, es ser garca.

Ahora bien, conocés, con una amiga, a un chico al que por circunstancias tenés más acceso y cotideaneidad, pero a ambas las deslumbra. El muchacho te pregunta por tu amiga y se refiere a ella con un diminutivo cariñoso.

Decirle que le vas a decir a ella que la está buscando y acto seguido llamarla, contarle y la próxima vez que se crucen recordar el episodio con un guiño cómplice, no es tener códigos, es ser paspada.

(adivine el lector de qué lado estoy yo)

Sexy mamma

lunes, 16.40 hs, oficina de mi jefe en la cual me encuentro a pedido del mismo a fines de charlar seriamente y a puerta cerrada.

Jefe: Los dos sabemos desde el primer momento que este trabajo no tiene la estabilidad que tienen otros, que el modo de contratación no da seguridad alguna, que no tenés obra social, ni aguinaldo, ni otras tranquilidades que tiene la relación de dependencia, mucho menos indemnización...
Botona: Ajá...
Jefe: También sabés que contás conmigo para cualquier cosa que necesites y que si bien esta es una relación laboral, por fuera de eso estoy para lo que necesites...
Botona: Ajá...
Jefe: Bueno, no me gustaría que todo esto que te dije al principio no te permita confiar en mí, o pasar un mal momento sin poder decirlo en el trabajo.
Botona: Bueeeeno...
Jefe: Vos sabés que lo que me cuentes a mí, se lo contás a la persona, no al jefe.
Botona: Ajá...
Jefe: ...
Botona: ...
Jefe: ¿Estás embarazada?
Botona: Mmmmmnop.
Jefe: ....
Botona: Estoy gorda.
Jefe: Ok, perdón.
Botona: No hay problema. ¿Nos vemos el miércoles?
Jefe: Hasta el miércoles.

Ayer empecé la dieta.

Canchereando

"Levantá un poco la pierna"
"Sonreí"
"Doblá la rodilla"
"Cambiá la cara"
"Sonreí, dale."
"Relajate"
"Por favor: SONREÍ"
"¿Un poquito más canchera?"

Una tras otra, escuché las frases de boca de la pobre fotógrafa contratada por la gente de Flook para retratar el evento de lanzamiento de la página.

Luego de peinarnos, maquillarnos, abastecernos con montones de maquillajes y aflojarnos un poco, venía la sesión de fotos para mostrar como de una insulsa bloggera puede salir una flooker canchera.

Un pendrive lleno de fotos demuestran que conmigo no es tan facil.

Pero la encargada de la página, mientras veía mis fotos y las de afamada bloggera sentenció:

- Chicas, no es problema suyo, es un tema generacional. Para su edad, están muy bien.

Y me quedó sonando. Y revisé las fotos. 1, 5, 10, 50. Y la encontré. Y me di cuenta que tenía razón, abajo de todos estos años, yo también soy tremenda flooker.

¿Y vos por qué escribís en un blog?

- Sea feo, gordo, demasiado alto, demasiado bajo
- Acompléjese por el punto anterior
- Desarrolle una timidez insólita y sin precedentes
- Socabe al máximo su interacción social
- Abra un blog
- Vuelque en su nueva bitácora todos los pensamientos, sentimientos, opiniones y pareceres brillantes que, por los puntos anteriores, no conoce nadie más que usted
- Sea considerado desde ese momento un bloggero brillante
- Descubra lo que es el ego

Bonus track:
- No vaya nunca a una reunión blogger. Se darán cuenta que usted no es una femme fatal, ni un ganador nato, mucho menos un ser profundo del más acá, condenando su blog a un nuevo fracaso en su vida.

Miss Tacuarembó

Me gustaría que la vida fuese más simple o que, al menos, no me exigiera demasiado.

Me gustaría poder controlar mi cuerpo, tener mi propio círculo de amigos, saber desenvolverme en situaciones imprevistas, ser más metódica y no tan ignorante, conocer más los ambientes nocturnos, salir más a menudo, tener ropa más acorde para ir a bailar y bailar modernamente.

Me gustaría ser querida.

Me gustaría que alguien me amara, alguien común y corriente, algún deportista tonto que use Tommy Hilfiger y esté todo el tiempo alegre y enérgico. Me gustaría que alguien se excitara oliéndome, como si mi piel fuese uno de esos perfumes Ungaro (que siempre son extremadamente sensuales, pues el junquillo que usan incita el deseo sexual), o como Pheromóne de Marilyn Miglin, o como J'ai Osé de Guy Laroche (tan excitante y empalagoso con sus bálsamos árabes de especias, mirlo y jazmín).

Me gustaría ser deseada.

También me gustaría ser como esa gente que tiene auto, pero va en omnibus al trabajo porque es más cómodo y menos estresante. Me gustaría enamorarme, sentir que mi pecho se ensancha emocionado, como cuando escuché por primera vez "Nothing compares 2U". Me gustaría casarme, tener hijos, alimentarlos y disfrazarlos en carnaval.

Me gustaría saber nadar.

Me gustaría ser feliz con poco. La simplicidad me tranquiliza.

Dani Umpi

Rata imperial

Exclusiva la invitación que recibí por medio de mimarido para ir el lunes a un evento.

Glamoroso el Teatro Maipo con sus luces, escaleras y butacas.

Imperial la sesión de música que protagonizó en este caso Fito Paez.

Especial el momento entre Imperial, la música y yo.

Paupérrimo ser tan tirados como para tener que salir de tan exclusivo, glamoroso, imperial y especial evento, corriendo por Corrientes para agarrar el último subte y ahorrarnos los $ 13 del taxi.

Triste, por ser tan ratas de conurbano, habernos perdido de conocer a Fito Paz.

Amiga mía

A mi no me preocupa que me presente ante quienes me conozcan fortuitamente como su "amiga".

A mí lo que preocupa es que si a mí, que garchamos una vez por semana, nos hablamos cada dos o tres días y nos mensajeamos diariamente, me etiqueta de amiga, no puedo hacer más que desconfiar de cada vez que desestima una anécdota diciendo:

- Fulana? No, Fulana es mi amiga

Cine ATP

Cuando era una recién estrenada puber, me ponía colorada e incómoda si en la película que veía con mi mamá, la protagonista se rateaba del colegio, mentía sobre quedarse a dormir en casa de una amiga o tenía una primera cita.

Ya de adolescente tardía me hacían carraspear y tragar saliva las escenas de descontrol, borracheras, experimentación con drogas y especialmente las escenas de sexo, si mi mamá era mi compañera de butaca.

A mi precoz adultez, no puedo quedarme quieta en el lugar si ante nuestra vista, el director decidió poner a una madre llorando, a una joven yéndose de su casa o peor aún una mujer en sus 40 desgarrándose de dolor mientras le pregunta a su infiel marido qué debería hacer cuando su traición la hace quedar a ella y a la vida que vivió como estúpidas.

(igual las escenas de sexo también un poco me siguen incomodando)

Publicar entrada

Tras la Licenciatura, el Profesorado y horas de investigación, afamados editores se han dado a la tarea de publicar mi primer artículo científico.

La gente de Oblogo ha pensado buena idea darle un soporte en papel a mi libre interpretación de la Regla de 3 simple.

Para la versión online de tamaña pieza de investigación y desarrollo científico, por aquí.

Y gracias a la gente de Oblogo por hacerme autora publicada y permitirme la posibilidad de darle a mi abuela algo que le pareciera digno.

(porque la abu nunca entendió para qué tenía yo, un diploma en Ciencia Política)

17 de octubre

para Fede

Te recomiendo, te pido, te imploro, espátula en mano te saques del cuerpo todos esos besos dados, enviados, referidos de mi parte, porque me llevo mis besos.

No te los dejo para más tarde porque suelen irse más rápido de lo que uno cree y cuando se van solitos, con autonomía y libre albedrío no hacen más que buscar víctimas. Mis besos, dispersos y militantes no van a parar a cuerpos que los aceptan con los brazos abiertos sino que buscan víctimas. Y eso no puedo permitírmelo.

Porque siendo victimarios ellos, soy su cómplice al darlos al azar, metiendome en una asociación ilícita, sufriendo el síndrome de Estocolmo, fascinada con los besos que me secuestran. Porque necesitás saber que el sádico besador, no es más que otra víctima de sus besos.

En algún momento de mi vida, han tomado determinaciones propias, y así, de mi boca de cuna radical salieron besos peronistas, arrebatados, aguerridos, con diente en cierto caso. Besos populistas que si hubiesen sido mostrados en público, la masa hubiese aplaudido diciendo: Eso es amor.

Pero te fuiste y se quedaron desconcertados y no va a pasar mucho tiempo antes de que busquen otra causa no elegida.

Entonces te pido que me los devuelvas, que no te cuesta nada, que no están rancios sino vivos y si no me los devolvés y los controlo van a ir a parar a la cama del compañero menos pensado.

Tragic kingdome

Tragedias que irremediable e indefectiblemente me sucederán en días próximos venideros:

- Patinarme con los zapatos nuevos
- Caerme de trompa bajando del subte linea A que no termina de frenar cuando te querés bajar (las probabilidades aumentan notablemente usando los zapatos del punto anterior)
- Constatar que el pantalon que compré hace dos meses para cuando "hiciera calor" no me entra
- Probarme la bikini
- Enamorarme de cierto muchacho en cuestión
- Recibir el resumen de la tarjeta

Mujer soltera busca

Porque me dijeron que al amor se lo busca y a la que busca encuentra, y no hay búsqueda como tal si no es activa:

Proclamo que busco activamente a este chico que lee Simone de Beauvoir en el tren, y marca las hojas con una vieja entrada de un recital de Oasis.

(Y si resulta que no lo encuentro por las dudas sigo buscando. El libro y la entrada ya los tengo, solo necesito a alguien con la parte del amor y que esté interesado en el puesto.)

Cosas que te pasan (si sos yo) II

Si un muchacho te invita a comer esa noche, con claras intenciones de que el menú incluya cena, postre y desayuno, pero vos no tenés tiempo para pasar por tu casa, tenés dos opciones:

Si sos una chica Cosmo, aceptás sin dudarlo. Tu ropa interior es impecable y digna del catálogo de Victoria Secrets porque cual boy scout estás siempre lista.

Si sos yo, no podés aceptar hasta que tu amiga confiesa que tiene un conjunto sin usar que nunca se animó a ponérse, que si querés te lo regala; y terminás con un conjunto de encaje verde limón, que te deja media humanidad afuera y se cierra con unos cordeles al tono, pero que es infinitamente mejor que lo que tenías puesto que no sólo no conformaba un conjunto sino que tampoco coincidía en género ni color.

Sólo si sos yo.

(Igual le hicimos un favor al conjunto, porque un conjunto de encaje no cumple su misión en el mundo si no terminó tirado en el piso de un cuarto ajeno)

Positiva (todo muy bien)

Un día aceptás un trabajo que tiene que ver con tu carrera.
Y al día siguiente volvés a estudiar para revalorizar tu título.
Y para el fin de semana estás yendo al cine con un chico que te gusta mucho.

Y te permitís estar contenta.

Y querés llegar siempre a horario al trabajo y con este jefe llevarte bien, aunque sepas que es más dificil que tener la lectura de la facu al día, aunque sea más difícil aún que tomarte un nuevo beso con calma.

Y disfrutás del entusiasmo a pesar de.

Botona aconseja II

Tenga el lector mucho cuidado con quienes se saluda en este día.

Un feliz día a la persona incorrecta puede desalentar futuros amoríos, romances o meros revolcones.

Queda debidamente avisado.

(y viceversa... Sepulte a aquel que le mande HOY un caluroso saludo)

Motivos para mudarse

Donde vivo, no puedo tener sexo.

(ni en mi cuarto, que no tiene cerradura; ni en mi casa, que está llena de arcadas; ni en el partido, que no permite los telos; ni en el conurbano, que ha desalentado con la distancia a más de uno de conocerme)

Botona aconseja

Joven argentino, tener una novia no es una nimiedad del calibre "si, si no me afeito a la mañana, raspo" o "no te asustes por el ruido, es mamá que los sábados viene a lavarme la ropa", que puede ser obviada felizmente hasta la mañana siguiente.

Joven argentina, pregunte. Su consulta es importante.

I love myself

Desde que Perez me dejó, no me corté el pelo ni me exfolié el cuerpo entero, ni me depilé en lugares recónditos y olvidados. Ni siquiera me hice las manos.
Tampoco compré ropa interior infartante, mucho menos ninguna minifalda, casi te diría que no me compré ropa.
No salí cada noche que pude, ni me emborraché apoteóticamente. No como como troglodita ni volvió mi adicción por el helado de chocolate suizo.
No empecé el gimnasio ni me puse a dieta. No tomo clases de salsa, ni ritmos latinos, ni mucho menos de pole-dance.
No me lancé a los brazos del primer morocho que me cruzara en un bar, no llamé a ningún ex, y en ningun momento se me pasó por la cabeza entrar a alguna página de internet para buscar coincidencias amorosas.
No lo llamé para preguntarle cómo estaba, no le escribí pidiéndole las fotos que saqué esa tarde, ni mucho menos le mandé un mensaje pasándole el contacto que le había conseguido después de tanto tiempo de intentarlo. Su ventana de Msn no apareció nunca más en mi pantalla, y su perfil de usuario no ve la luz de mi Facebook (ni siquiera cuando subió fotos comprometedoras, escribió notas agonizantes, o subió canciones lastimosas).
No hablé del corte con mil amigas, no lo menciono cada 12 segundos, y en casi un mes, solo usé 40 minutos de terapia para ver qué era lo que me pasaba con el tema.

Por primera vez en meses no siento necesitar nada de eso. Por primera vez en años no necesito cambiar, ni reivindicarme, ni siquiera mostrarme diferente.

Parece que corté con él, pero esta vez estoy muy enamorada de mi misma.

Chick flick

Son los primeros quince minutos de una película, esos minutos donde te muestran lo patética que es su vida.

Se recibió de una carrera que nunca le sirvió para nada, trabajaba en un odioso trabajo del que encima la echaron y no tiene ninguna pasión.

Desempleada y en crisis existencial, el que creía su chico la deja primero por MSN, luego por teléfono.

Se levanta hace 10 días de la misma forma, con bollos de papel higienico en toda la cama, con la cara pegada a la almohada de las lágrimas de la madrugada anterior.

Se jura todos los días que hoy sí, que hoy se levanta más temprano, que hoy consigue trabajo, que hoy no lo busca en cada rincón o que por lo menos llora 20 lágrimas menos.

Y los que miran la película saben que el cliché no puede durar, que son sólo 15 minutos, pero yo lo único que necesito es saber en qué momento cambia el guión y empieza la parte linda de la película.