Si un extranjero, testigo involuntario de tu noche, y de la nada te dice:
-Se te nota en la cara lo que lo querés, en cambio él no deja ver nada. Deberías agarrar tu cartera e irte a dormir a tu casa.
deberías hacerle caso.
Yo no escarmiento, por eso me fui con él. A decirle una vez más con palabras, con miradas y sobre todo con el cuerpo que lo quiero, que sigo enamorada de él y que como siempre, estoy dispuesta a que me rompa una vez más el corazón.
Lo quiero mucho. Lo quiero en cantidades industriales. Lo quiero a borbotones. Lo quiero cada día más.
Lo quiero desde hace 4 años. Lo quiero todo el día. Lo quiero de 9 a 18. Lo quiero los fines de semana (aunque se note menos). Lo quiero todos los días. Lo quiero constantemente.
Lo quiero incondicionalmente. Lo quiero con admiración. Lo quiero irrespetuosamente. Lo quiero como no quiero a nadie más.
Lo quiero porque me entiende. Lo quiero porque me cuida. Lo quiero porque me escucha. Lo quiero porque me hace reir. Lo quiero porque me hace sonreir. Lo quiero porque me perdona. Lo quiero porque me tiene paciencia. Lo quiero porque me quiere. Lo quiero porque es mi amigo. Lo quiero porque sí.
Lo quiero y no se lo digo mucho, de vez en cuando sólo le digo: Te amorrr
-Pensé que estabas de novio...
-No... Si estuviera de novio, en este preciso instante tendría un dilema moral muy grande y un INMENSO problema.
Y así como quien no quiere la cosa, un nuevo apellido se suma a mi guía telefónica.
Si te quedaste a dormir en otro lado que no sea tu casa de un domingo para un lunes y la ropa de la noche anterior no es adecuada para ir a trabajar, tenés dos opciones:
Si sos una chica Cosmo, tenés un pantalón básico de reserva (en la cartera, en el laburo, en tu morada transitoria)
Si sos yo, buscás desesperada algo abierto antes de las 9 por Palermo, sólo encontrás una casa que vende uniformes para mucamas y andás todo el día con la pollerita de batista del uniforme puesta y el delantal guardado en la cartera.
Sólo si sos yo.
(Te digo igual, que el lila me sienta de mil maravillas)
Había días en los que sólo me preguntaba cómo los demás no podían ver lo que para mí era tan obvio con solo pensar en él.
Ahora hay momentos en los que me pregunto por qué no puedo ver lo que para todos los otros es tan evidente.
Tengo tantas ganas de enojarme con vos.
...porque seguir enganchada con el pasado es necrofilia
¿Sabés por qué no tenés que dejar cosas olvidadas accidentalmente en la casa de un hombre?
Porque este hombre, en vez de llamarte y generar una excusa para verte, puede venir a la oficina a la mañana, darme tu pulsera y decirme:
-¿La llamás a esta chica, le decís que se olvidó esto en mi casa anoche y se lo mandás con una moto a su oficina?
Y a menos que te enamores perdidamente del motoquero que te voy a mandar, esta historia no tendrá un final feliz.
Por fin se fue.
Septiembre es traicionero. Se queda a mitad de vuelo y te deja con las ganas.
Es salir en Enero y volver con un Julio espantoso a tu casa.
Es un mozo que te dice que las porciones son para compartir y despues te trae un plato con 4 raviolones.
Es un novio que te dice que te da las llaves de su departamento pero cuando te da el llavero, ves solo la llave de la puerta de entrada al edificio.
Es una liquidación de pantalones sólo en naranja y talle 22.
Es un ex que te busca para preguntarte cómo estás y que cuando le preguntás qué es lo que quiere te dice que no puede responder esa pregunta.
Es ilusionarse con que si, pero no.
Nunca estuve tan feliz de que terminara mi Septiembre, de que se fuera ese destemple, ese romperme el corazon en pedazos, en 30 horribles veces, de 24 horas cada una.
No podés no haber escuchado Marley hasta los 25 años.
No podés no tomar alcohol.
No podés no tomar mate ni cafe para cuidarte el esmalte de los dientes.
No podés odiar la comida de Mc Donalds.
No podés bañarte después de cocinar porque te queda olor en el pelo.
No podés odiar los deportes.
No podes ser peronista.
No podés tener una camisa de Chemea.
No podés tener una camisa de manga corta de Chemea.
No podés odiar mis tatuajes.
No podés haberme pedido que bajara el tono en medio de un orgasmo.
Mil cosas que odio de vos, o cómo no caer en la tentación de recordar los buenos momentos
Robo impune a la idea de Lelaina
En el día de la fecha casi que invité a dos hombres a salir. No me reconozco.
Ojo, en el momento dejó de subirme oxígeno al cerebro y sentía como si me apretaran las sienes para exprimirme una idea coherente y después me dolió la panza por una buena cantidad de minutos.
(Por las dudas, vio? No sea cosa que anden diciendo que dejé de ser una ñoña)
Si prestar atención a la ropa interior que te vas a poner antes de salir a la noche es una de las muestras de optimismo más grande del ser humano; entonces ir a la depiladora y pedirle cavado profundo y tira de cola es el pico de optimismo más grande que una mujer puede tener en el mes.
(Yo ya tengo Septiembre cubierto)
Para más verdades y soluciones sin cicuta a los problemas del eterno soltero, lo visitan a él.
Sentir te que late todo adentro, que de a poco te van arrancando algo que te pertenece, pero duele tanto que lo querés sacar.
Transpirar en frío, empezar a ver nublado, sentir la cabeza llena de aire, que el mundo se derrita.
Despertarse de rodillas, ahora con todo el cuerpo dolorido, tirarse a llorar en un piso frio hasta que pase.
Saber que va a pasar, que ya sucedió otras veces, que en unos días se olvida, pero que va a volver el dolor. Lamentablemente, la mayor parte de las veces, por suerte.
Eso, mis amigos, es indisponerse en mi cuerpo.
Ahora si, mis amigas, a escribir con rouge: Me gusta ser mujer.
Ayer, como un golpe seco, me llegó la conciencia del fin de mi adolescencia amorosa:
Nunca voy a ser el primer amor de nadie.
It's oh, so sad
Hay un momento en la vida de cada niña en que supera a Elektra y su padre ya no es el hombre que busca. Por gracia del Señor o de un complicado proceso que Freud explicaría mejor, deja de ser la figura paterna la que encolumna el deber ser de todos los otros hombres.
Por supuesto no todas corren con esa suerte y algunas siguen pensando que los hombres deben ser altos, flacos, usar bigotes y trabajar de traje como papá, hablemos de las que no.
Para algunas es el primer novio, ese que van a buscar eternamente en todos los otros por venir. Ese que por primera ver hizo vibrar ciertas cuerdas y por ende esperan que de ahi en adelante las mismas suenen solo si las tocan como el primero.
Para otras el hombre ideal es como Pablo Echarri, o incluso como Diego Moreno. Al hombre ideal lo creó un guionista y van buscando por la vida costureros que les respiren intensamente al oído. Y así es como debe ser el hombre que se precie de tal.
Un hombre mayor, el que les rompió el corazon, el novio de una amiga, un profesor que las inspiró, el hombre como debe ser puede salir de cualquier lado.
Mi primer modelo de hombre, por supuesto fue mi padre. En ese momento, entonces, el hombre como Dios mandaba tenía que haber escapado al aburrimiento de la oficina. Tenía que haber encontrado un trabajo que le permitiera dormir hasta tarde cuando lloviera. Tenía que ser un poco adolescente y los sábado a la tarde tenía que tocar la guitarra.
Para cuando había crecido un poco, mi hombre ideal se llamaba Mario. Tenía que ser rebelde, pero conocer al sistema como para tener éxito dentro de él. Tenía que tener una voz profunda que le sirviera para destilar ácido. Tenía que ser muy inteligente, y demostralo. Todo el tiempo, al precio que hiciera falta. Tenía que saber de todas las cosas que me gustan y tenía que hacerme reir. Hacerme sentir pequeña, diminuta y hacerme reir.
Encontré a mi tercer hombre, hace poquito, de la manera que menos me gusta. Y ahora el HOMBRE es un profesional exitoso, inteligente, apasionado por lo que hace. Es un hombre que está en todo. Es un referente para los hombres a su alrededor. Es elegante, canchero y tiene mucha actitud. Es altanero, seductor y soltero empedernido. Es adicto al trabajo, misógino y pedante. Es exigente, me subestima y nunca le alcanzo.
Y está mal, pero es así, el hombre ideal hoy es el que nunca jamás me daría bola porque su modelo de mujer no escribe en un blog, no viaja en tren cantando babasónicos a los gritos y definitivamente no lo tiene a él como el hombre ideal.
Que la belleza oprime, que es tirana, que es relativa, que es un mandato, que cuando es externa no, pero que cuando es interna realmente determina el valor. Si todos estamos de acuerdo con eso, si de los 81 comentarios que recibí en esta seguidilla de posts todos apoyaban alguna de estas premisas; si de todos los que alguna vez me escucharon hablar de cirugía de nariz ninguno me dijo que lo hiciera, que era importante; si todos repudiamos la tiranía de la belleza, de lo externo, de lo superficial;¿dónde está la trampa?
La belleza está sobrevaluada. Este hecho le permite a un peluquero cobrarte $ 50 por el corte de moda, a la casa de cosméticos $ 70 una base de maquillaje y a un cirujano plástico $ 3.800 una cirugía de nariz. Yo estuve dispuesta a pagar ese precio y los adicionales en incomodidades, dolores, moretones y vendas. Para mí, lo valía.
La primera vez que sentí que algo no estaba bien con mi nariz fue en 5º grado.
Escuché mientras dos compañeritos hablaban de mí. Uno decía que yo no era TAN fea y el otro respondió con un lapidario:
-Con esa nariz ¿cómo no va a ser re fea?
A partir de ese momento supe que nunca más me iba a sentir linda con la nariz que tenía. En mi cabeza empezaron a sucederse conclusiones absurdas sobre todos los chicos que no habían gustado de mi, sobre todos los asaltos en los que no había bailado y en especial por qué en mi familia mi hermana era la linda y yo la inteligente.
No sabía que existían las cirugías de nariz, ni maneras mucho menos costosas de sentirme mejor, en ese momento solo supe que mi nariz era la causa de todas mis infelicidades. Denme el beneficio de la ignorancia, tenía 10 años.
La posibilidad de una cirugía estética siempre está. Remota, cercana, delirante, concreta, uno siempre piensa qué podría "hacerse" (por lo menos en las mujeres he comprobado que es así).
El tema es cuando uno deja de verlo como una posibilidad y empieza a ser una necesidad. Cuando uno ya no soporta ser así, cuando es imperioso cambiar y no alcanza con maquillaje, ni dietas, ni peinados, ni consuelos de la gente querida que te dice que sos linda.
Cuando una parte de tu cuerpo te resulta tan fea, tan fuera de vos, que te es extraña. Yo llegué ahí. Contar a qué grado me impedía esto desenvolverme bien en mi vida social, no sólo sería extenso, sino desgastante y humillante, pero lo hacía.
Hoy hace un año exacto que me operé. Hace un poco menos, 350 días si no hago mal la cuenta, que por primera vez en mi vida, me vi linda, me gusté. Y eso se mantuvo todos y cada uno de los días de ese momento a esta parte. Hay días que me veo desarreglada, descuidada, ridícula, mal vestida, despeinada, pero nunca más me vi fea. No hubo un solo día en que no me gustara ser yo. Si cada mañana me siento como cuando salís de la peluquería y te hicieron un lindo corte de pelo, como cuando te comprás un jean que te queda bien, ¿qué hay de malo en eso?
Algo debe haber, como para que me sienta en la necesidad de escribir esto para explicarme, para contar, para ver si rompo ciertos prejuicios, para no sentir que al momento en que amigué las palabras cirugía y estética desterré todos los otros valores, para sentir que no es tan alto y descabellado el costo de ser linda.
De repente miedo. Mucho miedo. Miedo a morirme, a que las cosas salgan mal y morirme por vanidosa. Creo que me da más miedo morirme por vanidosa que morirme en sí.
Miedo a no parecerme a mi misma nunca más. A no reconocerme, a estar deformada, a que no me quede bien. A no poder reconocerme nunca más en la cara de mi mamá, a ser extraña en las fotos, a pasar por las vidrieras y no encontrarme.
Miedo a que no valga la pena, a haber hecho todo al pedo. La plata, el tiempo, el dolor, el riesgo.
Vuelvo a preguntarme cuál es para mi el precio de la belleza. Miro el sobre lleno de plata y me pregunto si 38 billetes alcanzan.
Por suerte en 2 horas se termina. Se termina todo. En dos horas no va a haber más dolor de cabeza, ni miedo, ni plata, ni definitivamente espejos.
-¡Hacete las tetas!
-No, no me quiero hacer las tetas.
-¡¡¡Hacete las tetas!!!
-Noooooo. No es que me regalaron una operación gratis y tengo que elegir qué me hago.
-Si te hacés las tetas nadie te va a mirar otra cosa...
- ...
- ...
-No me voy a hacer las tetas.
-Cuando tengas un minuto necesito hablar con vos.
-Decime...
-Te tengo que pedir algo. Quizás sea un poco raro para vos, pero para mí es importante.
-...
-Necesito tomarme 10 días de licencia.
-¿Pasó algo?
-No, hace tiempo que estoy programando una cirugía y ahora se dio que conseguí el dinero, tengo vacaciones en la facultad y acá las cosas están bastante tranquilas.
-¿Qué clase de cirugía?
-Estética.
-¿¡Qué te vas a hacer!?
(me señalo)
-Bueno, ¿Vos organizás con tu asistente para que te reemplace?
-Si
-Listo, mandame por mail las fechas de la licencia y no te hagas problema si tienen que ser más días.
-Gracias
-Ya está. La abuela me confirmó que me presta la plata, el cirujano que tengo quirófano para esa fecha y mi jefe me dio los días de licencia.
-Te operás de posta, boluda.
-Sip
-¿Me vas a querer igual cuando seas linda?
-No sé, voy a tener que reprogramar mi agenda...
Según lo que había dicho CG, con el plan 410 de OSDE, en 1 año podía hacérmelo gratis.
Claro, ahora que me había decidido, ¿Quién quería esperar un año?
Los precios a simple vista eran altos. La diferencia con esa espera de 12 meses era grande. ¿Cuánto valía un año de espera?
Aparte del tema de la espera, ¿Estaba dispuesta a hacérmelo con un médico de cartilla, uno elegido a dedo?
Necesitaba números reales, no aproximaciones.
En internet no aparecía nada, horas y horas navegando para que no apareciera una sola cifra.
Preguntar, consultar, hablarlo era darle entidad. ¿Y si salía una fortuna y no me daba el bolsillo? ¿Quién me sacaba la desilusión? ¿Quién bancaba el peso de la frustración?
La pregunta cada vez era más contundente: ¿Cuál es para mí el precio de la belleza?
(originalmente en Lo Inverosímil, viernes, diciembre 03, 2004)
